[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • На данной доске отображаются исходные имена файлов!
  • Разрешенные типы файлов: pdf, archive, image, vector, flash, music, text, video, code
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 10 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.16796 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1491220254208s.jpg
Jpg, 7.71 KB, 200×200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1491220254208s.jpg
Продолжаем тащить всякое.

предыдущий погружается в добро там >>11849
136 posts are omitted, из них 36 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17612 Ответ
Файл: 5276893_900.jpg
Jpg, 97.41 KB, 700×393
edit Find source with google Find source with iqdb
5276893_900.jpg
Файл: 5275822_900.jpg
Jpg, 112.26 KB, 534×700
edit Find source with google Find source with iqdb
5275822_900.jpg

20 июля 1969 года, в 20:17:39 UTC командир экипажа Нил Армстронг и пилот Базз Олдрин посадили космический модуль «Аполлон-11» на поверхность Луны. Это событие имело огромную важность не только для США, но и для всего мира. Однако посадка могла не состояться, если бы не гениальность Маргарет Гамильтон, которая разработала бортовое программное обеспечение для программы Apollo.

На этой фотографии ведущий программист космической программы «Аполлон» Маргарет Гамильтон (Margaret Hamilton) запечатлена с распечаткой кода, который использовали для осуществления полета на Луну в 1969 году:
«На этой фотографии я стою рядом с исходниками кода, на котором работал Apollo Guidance Computer (AGC). Уточню, что в этой стопке только код — там нет отчётов по устранению багов и логов».

Все коды писались, а потом печатались вручную, затем объединяясь в программы. Этот вид памяти назвали «LOL memory». Дословно его можно перевести как «память маленьких старых леди» («little old lаdies»). Ведь печатали коды в основном женщины.

Как вспоминала потом Маргарет Гамильтон: «Это не значит, что менеджеры прошлого больше уважали женщин, чем сегодня. Им просто казалось, что программирование — лёгкая работа. Оно выглядело как простое печатание, поэтому отдел софта никогда не был настолько важным, как отдел «железа». Так что женщины писали код, программировали и даже давали советы своим коллегам-мужчинам из «железного» отдела, как улучшить их изделия».

20 июля 1969 года, в 20:17:39 UTC командир экипажа Нил Армстронг и пилот Базз Олдрин посадили космический модуль «Аполлон-11» на поверхность Луны. Это событие имело огромную важность не только для США, но и для всего мира. Однако посадка могла не состояться, если бы не гениальность Маргарет Гамильтон, которая разработала бортовое программное обеспечение для программы Apollo.

На этой фотографии ведущий программист космической программы «Аполлон» Маргарет Гамильтон (Margaret Hamilton) запечатлена с распечаткой кода, который использовали для осуществления полета на Луну в 1969 году:
«На этой фотографии я стою рядом с исходниками кода, на котором работал Apollo Guidance Computer (AGC). Уточню, что в этой стопке только код — там нет отчётов по устранению багов и логов».

Все коды писались, а потом печатались вручную, затем объединяясь в программы. Этот вид памяти назвали «LOL memory». Дословно его можно перевести как «память маленьких старых леди» («little old lаdies»). Ведь печатали коды в основном женщины.

Как вспоминала потом Маргарет Гамильтон: «Это не значит, что менеджеры прошлого больше уважали женщин, чем сегодня. Им просто казалось, что программирование — лёгкая работа. Оно выглядело как простое печатание, поэтому отдел софта никогда не был настолько важным, как отдел «железа». Так что женщины писали код, программировали и даже давали советы своим коллегам-мужчинам из «железного» отдела, как улучшить их изделия».

Когда Нил Армстронг и Эдвин Олдрин были уже почти у Луны, система внезапно дала сбой. Радар, который никаким образом не был задействован в процессе посадки модуля, вдруг начал посылать огромный объем информации компьютеру, что привело к его перегрузке. «Аполлон 11» ждала неминуемая гибель, если бы Маргарет не предусмотрела подобный сценарий. Специалисты осуществили максимально быструю перезагрузку, и бортовой компьютер выбрал приоритетные данные по посадке корабля на Луну. Посадка состоялась.

Сегодня Маргарет Гамильтон 81 год. Она возглавляет компания Hamilton Technologies.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17630 Ответ
Файл: 5386083_900.jpg
Jpg, 156.98 KB, 900×620
edit Find source with google Find source with iqdb
5386083_900.jpg
Файл: 5386346_900.jpg
Jpg, 154.10 KB, 900×704
edit Find source with google Find source with iqdb
5386346_900.jpg

17 января 1966 года, 9:30 утра. С авиабазы НАТО под Севильей взлетает "воздушный танкер" KС-135 со 110 тоннами керосина на борту. Предстоит обычный полет и рутинная дозаправка очередного стратегического бомбардировщика ВВС США, одного из тех, что круглосуточно патрулировали южные границы воздушного пространства стран Варшавского Договора.

10:05 утра. Стратегический бомбардировщик Б-52 американских ВВС с четырьмя 1,5-мегатонными водородными бомбами B28 на борту делает разворот над Средиземным морем и берет курс на свою базу в США после 12-часового дежурства. До встречи с дозаправщиком, идущим в 32 километрах на высоте 9300 метров со скоростью 600 км/час, остается примерно 5 минут.

10:11 утра. В 8 километрах от побережья Испании Б-52 идет на завершающий маневр по сближению с КС-135. Майор Эмила Чапла, командир КС-135, переводит тумблер заправочного шланга в положение "выпуск" и в этот момент обнаруживает, что сближение происходит слишком быстро. Она нажимает кнопку микрофона, чтобы предупредить экипаж Б-52, но успевает произнести лишь первые слова. Через мгновение Б-52 сильным ударом в нижнюю часть фюзеляжа таранит К-135, и оба самолета охватывает пламя.

17 января 1966 года, 9:30 утра. С авиабазы НАТО под Севильей взлетает "воздушный танкер" KС-135 со 110 тоннами керосина на борту. Предстоит обычный полет и рутинная дозаправка очередного стратегического бомбардировщика ВВС США, одного из тех, что круглосуточно патрулировали южные границы воздушного пространства стран Варшавского Договора.

10:05 утра. Стратегический бомбардировщик Б-52 американских ВВС с четырьмя 1,5-мегатонными водородными бомбами B28 на борту делает разворот над Средиземным морем и берет курс на свою базу в США после 12-часового дежурства. До встречи с дозаправщиком, идущим в 32 километрах на высоте 9300 метров со скоростью 600 км/час, остается примерно 5 минут.

10:11 утра. В 8 километрах от побережья Испании Б-52 идет на завершающий маневр по сближению с КС-135. Майор Эмила Чапла, командир КС-135, переводит тумблер заправочного шланга в положение "выпуск" и в этот момент обнаруживает, что сближение происходит слишком быстро. Она нажимает кнопку микрофона, чтобы предупредить экипаж Б-52, но успевает произнести лишь первые слова. Через мгновение Б-52 сильным ударом в нижнюю часть фюзеляжа таранит К-135, и оба самолета охватывает пламя.

10:22 утра. Пожар, последовавший на борту Б-52 сразу после столкновения и взрывной разгерметизации, вынуждает экипаж привести в действие механизм аварийного сброса ядерных бомб. Вслед за этим командир отдает приказ катапультироваться - его успевают выполнить четверо из семи членов экипажа. Спустя секунду восьмимоторная "летающая крепость" взрывается в воздухе. Обломки обоих самолетов, распавшихся при падении на тысячи кусков, позже пришлось собирать на территории почти 40 квадратных километров. Говорят, их отдельные фрагменты находят до сих пор...

Теоретически в случае аварийного сброса ядерных бомб каждая из них опускается на землю на двухкупольном парашюте... Но это лишь теоретически.

Франсиско Симо Ортс, 40-летний рыбак из деревушки Паломарес, где все население округи едва дотягивало до полутора тысяч человек, как раз промышлял на своей лодке в нескольких километрах от берега, когда в небе над его головой расцвел и погас огненный шар. Через некоторое время большой металлический цилиндр голубого цвета, спускавшийся сверху на двух парашютах, упал в воду в сотне метрах от его рыбацкого судна, подняв огромный сноп брызг, и сейчас же утонул. Франсиско, заинтересованный таким необычным явлением природы, несколько раз прошел на своей шхуне над местом падения, но ничего подозрительного не обнаружил и, вернувшись домой, рассказал о происшествии друзьям. Те решили обратиться в полицию, однако там лишь пожали плечами – власти предпочли не информировать местную полицию об операции "Сломанная стрела". Бомбу, падение которой наблюдал испанский рыбак, 18 кораблей ВМС США и 3800 военных искали на дне моря почти три месяца.

Спустя менее суток забытая Богом испанская деревня превратилась в важнейший стратегический объект НАТО. Десятикилометровая зона вокруг нее была моментально оцеплена - ни войти, ни выйти без специального пропуска было невозможно. Три сотни военных инженеров и экспертов по ЧП со счетчиками Гейгера наперевес к огромному неудовольствию местных жителей топтали окрестные поля, уничтожая армейскими ботинками урожай помидоров и фасоли. В течение трех дней к ним присоединились еще три сотни искателей, и тогда же, 20-го января, стратегическое командование ВВС США разродилось сухим комментарием, признававшим наличие на упавшем Б-52 всего ОДНОЙ ядерной бомбы, каковая, якобы, упала в море. Опасности для населения, согласно этому коммюнике, не имелось.

В коммюнике не сообщалось, что одновременно с падением первой бомбы в Средиземное море вторая опустилась на своем парашюте в полувысохшее русло реки Альмансора. И уж тем более там не было ни слова про то, что минутами раньше две оставшиеся ядерные бомбы, парашюты которых по неизвестным причинам не раскрылись, на скорости более 300 км/час врезались в землю: одна в холмистой местности в полутора километрах к западу от деревни ("Зона 2"), вторая - рядом с домом одного из местных жителей на восточной окраине Паломареса ("Зона 3"). Если бы от удара пришел в действие электрический запал боеголовки, обеспечивающий одновременный подрыв окружающих ее тротиловых шашек, суммарная мощность взрыва составила бы примерно 1.250 бомб, сброшенных на Хиросиму. Однако, тротил сдетонировал самостоятельно, без электрозапала, и, как следствие, неравномерно: в результате вместо того, чтобы сжать плутониевую начинку бомбы до критической массы, он "всего лишь" выбросил ее в атмосферу плотным облаком пыли чудовищной радиоактивности.

По официальным данным в результате инцидента радиоактивному заражению разной степени интенсивности подверглись около 230 гектаров почвы, часть из которой использовалась под пашню. Жертв среди гражданского населения зафиксировано не было. Несмотря на своевременно проведенные работы по дезактивации грунта и зданий, радиационный мониторинг в этой местности осуществляется по сей день. Подвергшиеся сильному заражению места падений 2 и 3 ("impact point" на схеме), общей площадью более 2 гектаров, объявлены карантинными и посещение их не рекомендуется.

Осенью 2006 года Испания и США подписали соглашение об очистке территории близ поселка Паломарес, расположенного на побережье провинции Альмерия в Андалусии, от остатков плутония-239, попавшего в этот район в результате катастрофы американского бомбардировщика с атомными бомбами на борту 17 января 1966 года.

«Правительства двух стран договорились о производстве совместных работ по очистке 10 гектаров почвы близ поселка Паломарес, который продолжает оставаться загрязненным остатками плутония», - сообщило 8 октября Национальное радио Испании со ссылкой на не названные «компетентные источники».

В более чем странном сообщении не были указаны ни дата подписания соглашения, ни лица, его подписавшие, ни срок начала работ, ни сумма, ассигнованная на эти цели. Было лишь сказано, что «расходы стороны поделят пополам».

Сразу же после катастрофы силами американских военных были произведены очистные работы, которые обошлись в 80 млн. долларов. Отметим, что 40 лет назад эта сумма была намного значительней, чем в наше время. Тогдашний министр информации и туризма Мануэль Фрага в пропагандистских целях лично искупался в Средиземном море, желая показать всему миру, что никакой опасности нет и избегать Испанию туристам нет никаких оснований.

Производимые в последние годы замеры в зоне поражения показывают, что в районе Паломареса продолжает сохраняться уровень радиации, значительно превышающий допустимый.

С середины 80-х годов в зоне Паломареса запрещено жилищное строительство. Государство выкупило у частных владельцев десятки гектаров земли, на которых запрещена любая хозяйственная деятельность.

Информация о радиоактивной обстановке и о состоянии здоровья местного населения в прессу попадает исключительно редко.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17633 Ответ
>>17603
Почему баллады так цеплючи, анон? Это охуенно.
>> No.17634 Ответ
Here's how periods work:
Once a month, (or between 25 and 43 days in some cases cough) mother nature sees that you haven't gotten pregnant. So she sends tiny little gremlins into the uterus, each one dual wielding giant ass swords. The gremlins then use these swords to ferociously slice away at your insides, slowly peeling away the inner walls of said uterus - which then comes out of the vagina as blood (also known as Satan's waterfall). Such sudden trauma to the body causes headaches/migraines, fatigue, prayers for death, nausea, and the need for chocolate.

You're welcome.
>> No.17635 Ответ
В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.
Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.
Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.
Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.
- Уважаемый!..- грустно обратился полицейский к молодому человеку.
Молодой человек скривил лицо и умоляюще попросил:
- Яття прошу, не нагнетай. Погоди немного.
Гибддшник поправил фуражку, отдал честь и продолжил:
- Уважаемый! Вы только что...
Убийца оторвал взгляд от жертвы и зло посмотрел на блюстителя порядка:
- Я знаю! Знаю, что я сделал только что! Не переживай. В отказуху не уйду. Не кантуй меня. Мне нужно немного времени...
Полицейский пожал плечами, сделал удивлённое лицо, приподняв брови и скривив губы, скрестил руки с жезлом за спиной и стал ждать.

Прошло несколько долгих секунд.
Гибддшник, устав от бездействия, наклонился к голубю и осторожно потыкал в него жезлом.
- Чотты делаешь! Он же мёртвый! У тебя что, нет ничего святого?! - возмутился убийца.
К удивлению обоих «мертвая» птица пошевелила хвостом.
Затем аккуратно вытащила маленькую голову из-под туловища, помогла себе крыльями и встала на лапки.
Её слегка покачивало, но она была живой.

- Былллииин! - радостно воскликнул бывший убийца!
- Ахххренееть! - поддержал его полицейский.
Голубь несколько секунд тихо сидел, слегка покачиваясь из стороны в сторону, затем резко взмахнул крыльями и улетел.
На глазах молодого человека выступили предательские слёзы.

Полицейский проводил взглядом птицу и снова строго обратился к водителю:
- Уважаемый! Здесь остановка запрещена! Немедленно уберите птицу! Тьфу, быллиин, машину уберите!
Молодой человек по-братски приобнял полицейского, похлопал его по плечу, радостно сказал:- Всё, командир! Всё! Я не убийца, а всё остальное фигня! - и быстро уехал с места несовершения преступления...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17636 Ответ
Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Большинство людей, и я в их числе, всю жизнь считал кузнечиков существами абсолютно безобидными. Вне зависимости от их размера. У нас, в Свердловской области, чаще всего встречаются кузнечики маленькие, которых именуют «обыкновенными» и большие, которых называют «кобылками».
Не помню уж сколько лет назад это было, пошли мы с дочерью (она тогда еще была маленькой) гулять на луг за деревней Извездная.
Погода была жаркая, душная, середина лета. В небе непрерывно висел и пел жаворонок.
Дочке вздумалось ловить кузнечиков.
И поймала. Причем не маленького кузнечика, а ту самую «кобылку». Идёт сзади меня и спрашивает:
- Папа, а кузнечики кусаются?
Я говорю:
- Нет.
Она:
- А меня укусил.
Я поворачиваюсь, а у нее из пальца кровь бежит, довольно обильно. Ранку подорожником прижали, я спрашиваю:
- Куда ты кузнечика бросила? Может ты все же об траву порезалась?
- Нет, он меня укусил!
- Стал я искать «кобылку» в том месте куда она её бросила и нашел. Сидит. Я надел рабочие рукавицы и взял кобылку. Она тут же впилась мне в рукавицу. Причем челюсти у неё раздвигаются на четыре стороны и она довольно большой кусочек ткани зажевала.
Я стал вытягивать рукавицу из челюстей – она так крепко держала, что едва не оторвалась голова. Но всё же выпустила.
Я тут же «кобылку» выбросил.
Так, на будущее, если вас дети спросят:
«Кузнечики кусаются!»
Отвечайте:
«Кусаются! Ещё как кусаются!»
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17643 Ответ
Одиноко токующие глухари - это уже признак вырождения популяции. Глухари токуют группами на току. На ток собираются несколько петухов. Центр тока занимают доминирующие самцы, по периметру молодые. Самки инстинктивно выбирают центральных. Молодые по периметру "прикрывают" собой производителей от нападения хищников. Один глухарь уязвим. Признак недостатка самцов, и как следствие вырождения. Самцы глухарей ведут оседлый образ жизни, а копалухи(самки) - могут кочевать на заметные расстояния, создавая необходимую популяции "смену крови". У нас например из-за низкой численности глухаря разрешают охотится лишь на самцов, сохраняя самок, что дает прямо обратный результат. Выбивая последних производителей в своей местности, охотники лишают самок возможности спаривания. Выводков нет, самки откочевывают и угодья пустеют. Я убежден, что надо запрещать отстрел именно петухов(!)., если численность токующих глухарей на току меньше 5 голов. Надо беречь необходимую численность самцов глухаря на току(минимум 3-5 особей). Необходимое количество молодых самок всегда подкочует с соседних районов. Будут самцы - будут и выводки.
>> No.17652 Ответ
Когда китаец начал рассказывать про инопланетян с Проксимы Центавра, которые все такие высокоразвитые, но их миллионолетняя цивилизация не может тупо обсчитать орбиту своей планеты в системе из трех солнц, потому что ЗАДАЧА ТРЕХ ТЕЛ НЕ ИМЕЕТ РЕШЕНИЯ - я почувствовал, что здесь что-то неладно.

Короче, центавриане весь свой миллион лет претерпевают ужасные лишения, потому что у них то день, то ночь, то жара, то холод, а то одно из солнц подлетает слишком близко и ЛЮДИ С ЗЕМЛИ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ВВЕРХ В СОЛНЦЕ И СГОРАТЬ (не шучу). Чтобы спастись от этой напасти, они придумывают хитрый план - построить огромные радиотелескопы и слушать небо, авось где-нибудь рядом появится достаточно развитая техническая цивилизация, тогда мы услышим их передачи, сразу туда полетим, всех убьем, займем планету и будем жить припеваючи. А если никто поблизости не сподобится вещать в радиодиапазоне в нашу сторону, ну что поделать, не изучать же ближайшие системы самим, это суетно, лучше претерпевать и гибнуть.

К счастью, тут они ловят сигнал с Земли и немедля выступают в военный поход! Но есть проблема - до Земли лететь 400 лет, за это время земляне наверняка технически разовьются до неописуемых высот и встретят горе-завоевателей (которые всего-то миллион лет развивались) крепкими тумаками. Надо остановить технический прогресс на Земле! Сказано-сделано, злодеи берут обычный протон, разворачивают его в 11 измерениях (что бы это ни значило), паяют на получившейся гигантской поверхности бессчетное число микросхем и сворачивают обратно в форму протона! И пуляют его с околосветовой скоростью к Земле.

Когда китаец начал рассказывать про инопланетян с Проксимы Центавра, которые все такие высокоразвитые, но их миллионолетняя цивилизация не может тупо обсчитать орбиту своей планеты в системе из трех солнц, потому что ЗАДАЧА ТРЕХ ТЕЛ НЕ ИМЕЕТ РЕШЕНИЯ - я почувствовал, что здесь что-то неладно.

Короче, центавриане весь свой миллион лет претерпевают ужасные лишения, потому что у них то день, то ночь, то жара, то холод, а то одно из солнц подлетает слишком близко и ЛЮДИ С ЗЕМЛИ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ВВЕРХ В СОЛНЦЕ И СГОРАТЬ (не шучу). Чтобы спастись от этой напасти, они придумывают хитрый план - построить огромные радиотелескопы и слушать небо, авось где-нибудь рядом появится достаточно развитая техническая цивилизация, тогда мы услышим их передачи, сразу туда полетим, всех убьем, займем планету и будем жить припеваючи. А если никто поблизости не сподобится вещать в радиодиапазоне в нашу сторону, ну что поделать, не изучать же ближайшие системы самим, это суетно, лучше претерпевать и гибнуть.

К счастью, тут они ловят сигнал с Земли и немедля выступают в военный поход! Но есть проблема - до Земли лететь 400 лет, за это время земляне наверняка технически разовьются до неописуемых высот и встретят горе-завоевателей (которые всего-то миллион лет развивались) крепкими тумаками. Надо остановить технический прогресс на Земле! Сказано-сделано, злодеи берут обычный протон, разворачивают его в 11 измерениях (что бы это ни значило), паяют на получившейся гигантской поверхности бессчетное число микросхем и сворачивают обратно в форму протона! И пуляют его с околосветовой скоростью к Земле.

Долетев, умный протон развивает подрывную деятельность. Вначале он проникает в ускорители частиц и портит атомщикам все опыты. От этого ведущие физики по всему миру начинают сходить с ума и выпрыгивать из окон с криком "физика не работает, мне незачем больше жить" (не шучу). Сатанинский протон также поддает жару астрономам, заставляя реликтовое излучение мерцать азбукой Морзе; но этот его план терпит крах, потому что астрономы при виде такого чуда просто пожимают плечами (не шучу!!) и идут пить чай, ну типа, реликтовый фон мерцает, ну и пускай его, у нас обеденный перерыв. В приступе бешенства протон начинает писать выжившим физикам прямо на сетчатке глаза буковки ВЫ ЖАЛКИЕ ЧЕРВЯКИ АХХА ХА ХАХА (не шучу!!!)

В качестве вишенок на торте идут детективные сцены, где, например, захваченную у террористов бомбу ВЗВЕШИВАЮТ НА БЕЗМЕНЕ, чтобы выяснить, не атомная ли она, а патрульный мент Вася приглашен в мировые советы по спасению Земли, но рядом с могучим потоком идиотии основного сюжета это все практически уже и неважно.

По прочтении не дает покоя единственный вопрос — бессчетные тысячи читателей, оставившие отзывы "боже до чего умная и глубокая книга боже 10/10", кто они? Они люди вообще?
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17653 Ответ
Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.
Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту"
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17656 Ответ
Гельминты — идеальные питомцы! Их не нужно выгуливать — ты выгуливаешь их каждый раз (хочешь ты того или нет), как выходишь на улицу; их не нужно кормить — они сами берут от тебя, что им нужно; за ними не нужно постоянно убирать — ты сам добровольно и радостно выполнишь для них все функции канализации; им не нужен медицинский уход (при условии, что ты не воспользуешься услугами врача сам — тогда им может не поздоровиться, и они даже могут погибнуть!). Они миролюбивы и ни за что не полезут в драку с питомцами ваших соседей. Они обходятся дешевле тамагочи, но не требуют к себе внимания — они очень ценят покой хозяина и не дают о себе знать лишний раз. Они невероятно преданы, и если вы не будете к ним через чур жестоки - будут с вами до последнего вашего часа и разделят скорбь ваших близких, не покинув усопшего.


No.455 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1250214585230.png
Png, 58.96 KB, 346×319
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали идею, фагготрия суть такова... Пользователь может играть леслифагами, троллями и вайпером. И если пользователь играет леслифагом то леслифаги на бордах, борды деревяные набигают тролли и вайперы. Можно грабить корованы... И леслифаги раз поклоняются то сделать так что там разные мысли... А движок можно поставить вакабу так что вдали Лесли картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные фильм. Можно плакать и т.п. возможности как в моств Терабитию. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно постить и т.п. Если играть за охрану храма то надо слушаться командира, и защищать храм от злого (имя я не придумал) и троллей, партизанов вайперов, и ходит на набеги на когото из этих (троллей, вайпера...). Ну а если за вайпера... то значит леслифаги или партизаны троллей иногда нападают, вайпер сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на храм и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона доброчана (нейтрал), 2- зона лагача (где храм), 3-зона августины, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в фильме могли не только убить но и откусить руку и если АннаСофия не снимется в фильме то мы умрем, так же разрушить храм но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или найти или построить новый, если борду выключат тоже либо умреш либо будеш один либо на коляске котаться по чужим бордам, или самое хорошее... поставить вакабу. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую фагготрию.
46 posts are omitted, из них 8 с файлами. Развернуть тред.
>> No.7665 Ответ
Нет, я!
>> No.7666 Ответ
Файл: bender.jpg
Jpg, 78.45 KB, 450×334 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
bender.jpg
>>6179
>>7665
Жалкие человеки.
>> No.12224 Ответ
>>7666
Точно. Подтверждаю, что я человек.
>> No.14757 Ответ
Традиционный бамп человеком.
>> No.16093 Ответ
>>14757
Ежегодный.
>> No.16670 Ответ
>>455
> 11 February 2010
Данный тред слишком старый, а я всё ещё человек.
>> No.16869 Ответ
Файл: 1332244873425.jpg
Jpg, 539.22 KB, 1557×934 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1332244873425.jpg
>>16868
Картинку забыл
>> No.16870 Ответ
Вот интересная копипаста: … Джесс сидел в Крепости и печально оглядывал поляну. Было немного времени – середина обычного дня. Лес нисколько не поменялся. Разве что «высох» - дождя не было с того страшного момента. Погода если не издевалась, то по крайней мере будто поддразнивала Джесса.
Но Джесс не поддавался. Он как всегда, сидел и смотрел вдаль.
Он не мог объяснить своих чувств. Все в школе называли это «Любовью», причем мальчишки, услышав это слово, ухмылялись, а девочки – хихикали. «Им не понять» - подумал Джесс. У них не было такого друга, как Лесли. Они не теряли её, как терял он.
Они не чувствовали себя виноватыми, как он. Они не чувствовали такой любви к человеку. Во всяком случае, Джесс был в этом уверен.
Он вспоминал её. В сотый… Нет, в тысячный раз.
Соломенные, порой непослушные волосы. Мягкие черты лица. Лицо это просто сияло, словно солнце. Сияло добротой. Эта незабвенная улыбка. Прекрасные глаза, большие и красивые. Брови, при помощи которых только Лесли могла передать почти любую эмоцию. Её необычный стиль… Джесс все помнил, как вчера. Отец все верно тогда сказал: «…И ты никогда не забудешь её.»
Джесс поднялся на ноги. Пора бы и домой.
Спустившись, Джесс вдохнул свежий, сладостный воздух этой страны. Их с Лесли страны.
Он вспомнил её слова. «Просто закрой глаза… И дай волю своему воображению.»

Джесс уже направился к реке, как вдруг к нему в голову пришла идея – пойти погулять в дальний Лес. «Плохая идея» - подумал Джесс. Но тут же представил, как Лесли безуспешно пытается сдержать смешок, и ему даже от такой мысли стало не по себе.
Вот интересная копипаста: … Джесс сидел в Крепости и печально оглядывал поляну. Было немного времени – середина обычного дня. Лес нисколько не поменялся. Разве что «высох» - дождя не было с того страшного момента. Погода если не издевалась, то по крайней мере будто поддразнивала Джесса.
Но Джесс не поддавался. Он как всегда, сидел и смотрел вдаль.
Он не мог объяснить своих чувств. Все в школе называли это «Любовью», причем мальчишки, услышав это слово, ухмылялись, а девочки – хихикали. «Им не понять» - подумал Джесс. У них не было такого друга, как Лесли. Они не теряли её, как терял он.
Они не чувствовали себя виноватыми, как он. Они не чувствовали такой любви к человеку. Во всяком случае, Джесс был в этом уверен.
Он вспоминал её. В сотый… Нет, в тысячный раз.
Соломенные, порой непослушные волосы. Мягкие черты лица. Лицо это просто сияло, словно солнце. Сияло добротой. Эта незабвенная улыбка. Прекрасные глаза, большие и красивые. Брови, при помощи которых только Лесли могла передать почти любую эмоцию. Её необычный стиль… Джесс все помнил, как вчера. Отец все верно тогда сказал: «…И ты никогда не забудешь её.»
Джесс поднялся на ноги. Пора бы и домой.
Спустившись, Джесс вдохнул свежий, сладостный воздух этой страны. Их с Лесли страны.
Он вспомнил её слова. «Просто закрой глаза… И дай волю своему воображению.»

Джесс уже направился к реке, как вдруг к нему в голову пришла идея – пойти погулять в дальний Лес. «Плохая идея» - подумал Джесс. Но тут же представил, как Лесли безуспешно пытается сдержать смешок, и ему даже от такой мысли стало не по себе.
Да и что может с тобой произойти? Сейчас день, светло. Ничего плохого не будет – ты ведь не трус, Джесси, - подбадривал себя Джесс.
Джесс развернулся и пошел по тропинке. Миновав Крепость, Поляну Колоколов и жилье «Воинов из Мотыльковых провинций», мальчик начал пробираться через кустарник. Идти было легко – дул ветерок, сухие хвойные иголки под ногами стелились перед Джессом мягким ковром, солнце светило маленькими золотыми лучами сквозь кроны деревьев.
Джесс не знал, сколько шел. Он и не подумал оставить пометки для возвращения – хоть здесь он и не был, это была его с Лесли Терабития, и он знал, что в любом случае сможет вернуться.
Джесс вышел к небольшому озерцу – кристально чистому, искрящемуся на солнце. Джесс присел – шёл он, как оказалось, довольно долго. Ему было жарко, лицо горело. Коварное солнце незаметно припекло.
Джесс встал на коленки перед озерцом. Набрал воды в руки и выплеснул на лицо. Этого ему показалось недостаточно, и он, набрав в легкие воздуха, опустил голову в воду. По всему телу пробежали приятные прохладные мурашки. Джесс резко вытащил голову из воды, судорожно вздохнув. За плечо его кто-то держал.
От неожиданности Джесс упал и начал пятится. На него смотрела Лесли – совершенно обычная, живая, настоящая, улыбающаяся Лесли Бёрк.
Джесс не на шутку испугался, его бросило в пот.
- Джесс? Как же я рада тебя видеть! – сказала будто девочка совершенно Лесливским голосом.
- Л…Л…Л-лесли?
- Ты ведь шутишь? Ну конечно же, это я, Джесси! – девочка нагнулась и щелкнула Джесса по носу.
- Но… Но как? Ведь… Ты же… Музей… Веревка… Порвалась, - Джесс лишился дара речи. Он еще не знал - бояться ли существа, как две капли воды похожего на Лесли, или радоваться ему.
- Все верно. Веревка порвалась, я упала в воду и потеряла сознание. Очнулась я тут - видишь? В это озерцо впадает та самая речка. Меня вытащили из воды наши Терабитяне – их деревня недалеко отсюда.
- Но… Лесли… Твое тело… Его… Его же вытащили из реки, в том самом месте? Твои родители решили тебя кр… Кр… «Кремеравать», по-моему.
Глаза Лесли расширились от ужаса и удивления. Джесс пожалел о том, что сказал это.
- Но я ведь осталась здесь… В Терабитии… Я думала, что меня просто еще не могут найти, и собиралась идти домой – но все время я забывала дорогу…
Джесс встал и подошел к Лесли. Дрожащая рука выдавала его страх, но он прикоснулся к руке Лесли. Она была мягкой и теплой.
- Ты… Настоящая! Я могу тебя пощупать, я вижу тебя, слышу тебя… Лесли, но… Как?
- Я сама не знаю, - Лесли была ошарашена, - пойдем прогуляемся?
Они гуляли около двух часов. Джесс уже привык к ней – вот будто бы и не уходила от него Лесли. Дети были счастливы. Они разговаривали, смеялись и держались за руки. Как ни странно, этого попросила Лесли – она слишком боялась, что она всего лишь дух, в любой момент она может раствориться в воздухе. Но напрасно. Джесс ощущал её руку, и от руки по всему телу расходилось тепло.
Они пришли на ту самую поляну перед Крепостью и сели на бревно. Джесс просто не мог налюбоваться её лицом.
- У меня с лицом что-то не так? – испугалась Лесли.
- Нет-нет, все в порядке, - улыбнулся Джесс, про себя добавив: «Оно прекрасно».
- Лесли… Я хотел сказать тебе… То есть…
- Да, Джесси?
- Прости меня. Прости меня за то, что меня не было с тобой, когда ты… Ну… Когда ты… Когда веревка оборвалась.
- Джесс…
- Прости, что не позвал тебя с нами в музей. Пожалуйста, прости меня, - Джессу ничего никогда не давалось так сложно, как просить в прощения у Лесли в тот момент.
- Джесси… Мне не за что прощать тебя, - по правой щеке Лесли текла слеза, - я сама назло тебе побежала в тот день в Терабитию, потому что видела, как ты уезжаешь с мисс Эдмундс. Я сама… Я сама умерла.
Джесс плакал. Впервые в жизни Джесс Ээронс плакал перед девочкой.
Лесли неуверенно подняла руку… Поколебалась… И все же положила руку на щеку Джесса. Джесс удивленно поднял глаза, на щеках проступил румянец. Лесли смотрела на него с такой нежностью и грустью, какую невозможно передать словами.
И тогда Джесс сделал то, чего давно стеснялся даже в своих мыслях, а так же ему было больно оттого, что он никогда этого не сделает. Но сейчас шанс появился, и Джесс сделал это, переборов стыд.
Он обнял Лесли за плечи. Крепко-крепко, и Лесли ответила на объятия.
Так они и стояли. Обнявшись, плача от горя и радости. Оба были смущены, на щеках пылал румянец.
«Это дружеские объятия» - повторял Джесс снова и снова.

Начинало темнеть.
- Лесли, я ведь не дойду до дома.
- Пожалуйста, не бросай меня!
- Ты ведь королева Терабитии, тебе нечего бояться. Пойдем в деревню, я отведу тебя.
- Да ладно, - сказала Лесли переменившимся тоном, - спасибо тебе, Джесс.
- За что? – остановился Джесс.
- Спасибо за то что не забываешь меня.
Повисла неловкая пауза.
- Лесли? С тобой все в порядке?
Но Джесс уже понял все до её ответа. Лесли начала медленно таять в воздухе, грустно глядя на Джесса. Он попытался схватить её за руку, но лишь «пощупал» воздух.
- Стой, Лесли!
Лесли перестала таять, как ни странно.
- Как это? – Джесс сам не понимал своего вопроса. Зато Лесли все правильно поняла.
- Помнишь тот луч света, который я поймала в церкви? Кусочек там еще остался. Этот свет имеет чудесную силу. Слышал о «скорости света»? Ты знаешь, что она быстрее времени?
- Нет, а что за… - открыл было рот Джесс.
- Использовав этот свет, можно переместиться во времени.
- Но…
- Проблема в том, что я не помню, куда его дела.
- Но зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Просто чувствую, что должна сказать тебе это сейчас.
- Странно…
Лесли стала снова медленно исчезать, становиться прозрачней.
- Постой!
- Да? – Лесли снова остановила процесс.
- Лесли… Я… Ну… Я… Я не успел тебе сказать…
- Что?
- Понимаешь… Я… Я л-люблю тебя.
Прекрасные глаза Лесли снова расширились от удивления, а щеки бледно порозовели. Но она деланно рассмеялась, и спросила:
- Что-что?
Джесс не нашелся, что ответить. Он смотрел на Лесли, как вдруг она произнесла…
- Я… Знаю. Я тоже люблю тебя, Джесси.
И она стала исчезать.
- Постой же!
Едва можно было различить её тело – такой прозрачной стала Лесли.
- Что, Джесс?
- А… Это все происходит у меня в голове… Или это правда?
- Конечно, это происходит у тебя в голове, Джесси. Но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой?

- Всего лишь сон! – сокрушался Джесс, утирая слезы.
Он задремал, глядя на поляну, сидя в Крепости. Задремал и ему приснился сон.
Был день. Возможно, он поспал час.
Джесс начал собираться домой. Кап! На щеку упала капелька чего-то.
«Кап! Кап! Кап!» - было слышно отовсюду.
Пошел дождь. Впервые с того страшного момента. Сильный, но теплый «слепой» дождь. Солнце ярко светило, будто подмигивая Джессу. Он невольно улыбнулся, на душе стало легче.

- Вот это дождик! Да, сынок? – спрашивал отец, сидящий с Мэй Бэлл на софе перед крыльцом.
- Да, пап.
- Папочка, это кто-то плачет, очищая своими слезами нашу планету! Я права? – спросила Мэй Бэлл.
«В чем-то ты несомненно права, сестренка» - ответил ей про себя Джесс, войдя в дом.
Весь вечер семейная чета Ээронсов провела в гостиной, наблюдая в окно за дождем. Рассказывая друг другу истории, делясь радостями и горем – это была самая счастливая семья во всем мире. Во всяком случае, так казалось каждому присутствующему. Они не включали в тот вечер телевизор и свет – вместо света отец поставил большие красивые свечки. Они все лежали на матрасах, расстеленных на полу перед большими окнами. Вечером миссис Мэри Ээронс приготовила вкуснейший пирог, и вся семья с наслаждением поедала его, запивая лимонным чаем. Это был самый настоящий семейный праздник.
А наверху, под подушкой Джесса Ээронса, покоилась и ждала своего часа маленькая сумочка с синеватым светом внутри. К сумочке была прикреплена записка: «Ты ведь знаешь, куда ты должен отправиться и что изменить.»
Немного ниже, неуверенным кривым почерком было написано: «Я очень хочу обнять тебя еще раз.»
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.16875 Ответ
Файл: 7Czy60m72b-4N05IVGA.jpg
Jpg, 94.06 KB, 770×759 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
7Czy60m72b-4N05IVGA.jpg
В этом мире, который кишит людьми, как тараканами, порой очень сложно (на самом деле, невозможно) не озлобиться, там где надо сохранять спокойствие-сохранять спокойствие, относиться ко всему не как старик-ворчун, которому всё это до чёртиков надоело. Однако вполне очевидно, что наше отношение к окружающему во многом определяет отношение этого самого окружающего к каждому из нас, и если вы считаете, что ненавидя кого-то (порой, вполне заслуженно) вы этого не выдаёте, это не так. Всё равно ваше отношение к окружающим вылезает наружу, в самых неожиданных проявлениях, вплоть до невербальных знаков и манерой держать себя при общении с людьми. Даже если эти люди тебя бесят, или даже не люди, а их воспитание и поведение, которое в принципе, является зеркалом внутреннего мира человека, они это поймут на инстинктивном уровне. Мне известно великое множество людей, которые относятся к окружению весьма позитивно, проще выходят на контакт с людьми, от них жизнь бьёт ключом(в традиционном смысле этого фразеологизма) а так же есть товарищи, которые очень любят жаловаться на свою жизнь, покритиковать других людей, в то время как сами критикующие зачастую мало чего добились... Как не стать таким субъектом? Как поддерживать в себе добро, если тебя-таки жизнь бьёт ключом?(в современном смысле этого фразеологизма) Ответ один: Лесли. Её частичка живёт в каждом из нас, она спрятана в сердце, и выдаётся человеку ещё при рождении. И тут уж зависит от человека, что он с ней сделает. Наверняка всем нам известна старинная пословица индейцев: "Внутри тебя дерутся два волка, олицетворяющих зло и добро, побеждает тот, которого ты кормишь" Так вот один из этих "волков"-это Лесли. она нещадно бьёт другого волчару силой своей няшности. Но почему другой волк ещё не повержен? Что заставляет людей делать зло? Чем люди кормят своего второго волка? Ответ один: глупостью. Ведь все озлобленные люди рано или поздно теряют свой потенциал, зацикливаются на критике, на негативном отношении, и глупеют. И наоборот: изначально не особо интеллектуальному субъекту гораздо проще скатиться в состояние быдло-человека, который будет крыть матом всех и вся. Таким образом, друзья, Лесли живёт в каждом из нас, и чем сильнее мы будем прислушиваться к своему внутреннему голосу, тем бОльших успехов мы можем достичь в жизни, и не скатиться в состояние быдло-человека. Поэтому я желаю всем, чтобы их первый волк как можно скорее победил второго, а Её образ вам в этом помог, вдохновляя на добрые и полезные дела. Всем добра)
>> No.17655 Ответ
>>16670
Ну ёлки, 2019 на дворе, а сингулярность всё ещё не наступила.


No.16594 Ответ [Открыть тред]
Файл: scout_doodle_by_yy6241.jpg
Jpg, 388.54 KB, 700×1102 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
scout_doodle_by_yy6241.jpg
Сюда я буду складывать пасту для которой не нашлось тематического треда.
Происхождение произвольное.
143 posts are omitted, из них 22 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17618 Ответ
>>17617
Лол, кек. Какой смысл?
>> No.17622 Ответ
>>17618
На сосач, быдло.
>> No.17623 Ответ
Файл: 1418569880836.png
Png, 493.41 KB, 597×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1418569880836.png
>> No.17624 Ответ
Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала
твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты ее отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять ее. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались ее гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило ее отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за ее внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме, на почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советом безликих господ, и только благодаря им, ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка, то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17625 Ответ
>>17624
Максимум жирноты.
>> No.17626 Ответ
Тысячи людей двигались к центру города, со счастливыми лицами. Их вела любовь, даже не так, Любовь, с большой буквы. Не пошлая и приземленная любовь к человеку, не любовь к какому-либо учению, будь то религия или философская концепция и даже не любовь к жизни и человечеству в целом. Любви не нужен был материальный объект для приложения. Она делала тебя счастливым, и говорила :"Иди!". И люди шли. Я двигался в противоположном направлении. Единственной причиной такого поведения было осознание ненормальности происходящего, что это не я, и люди вокруг тоже не они. Что такое сильное чувство без малейшей причины - противно сознанию. Что это? Массовое сумасшествие? Наркотическое вещество, распыленное в воздухе (привет, Станислав Лем, будущее наступило)? Или, массаракш, психотронное оружие? Безумие, не следовать зову Любви и безумие следовать ему. Это дуализм позволял сохранять ясность мыслей и медленно двигаться навстречу людскому потоку. Я не единственный сопротивлялся. Других легко было вычислить, ведь они тоже шли навстречу толпе. Пару раз я видел, как сопротивленцы сдавались. Они словно ломались внутри, разворачивались, и начинали двигаться туда где была Любовь. Около переносных заграждений (полиции не было, Любовь позвала их) я помог сопротивленцам. Азиатская семья - молодая пара, крохотный ребенок и пожилая женщина. С моей помощью они перенесли через забор ребенка и женщину. Пожилая женщина отказалась идти. Она не сдалась Любви, просто устала и не хотела быть обузой. Между ней и молодым человеком разгорелся спор. Я не стал ждать окончания и отправился дальше. Ведь я должен быть подальше от Места, Где Любовь когда это случится. Случится что? Не знаю, и не горю желанием узнать. Лемминги, мы стадо леммингов. Выживут только безумные.
>> No.17628 Ответ
Начнем с жизнеутверждающей пасты, для того, чтобы так сказать, задать тон
нашей дискуссии.

У нас снизу жил такой мужик, одинокий за пятьдесят. О его жизни вообще известно было мало. Ни с кем не общался. В двухтысячном году внезапно пропал. Никто о его судьбе не беспокоился, квартира так и стояла пустой. Пока, в 2011-м у соседей, живших под ним не начала появляться вода на потолке. Вызвали копов, слесаря, решено было ломать дверь. Когда дверь сломали, запах, кошмарный затхлый запах, вырвался наружу. Все было в пыли, повсюду валялись горы дохлых мух. Меня с батей, и еще соседку вызвали как понятых. Мне никогда не забыть того, что я там увидел. Из-за сухого спертого воздуха он не разложился, нет. Он мумифицировался. Обтянутые иссохшей коричневой кожей кости лежали на кровати, на боку. Но не от этого в тот день я чуть не сошел с ума. В клетке с колесом для бега и с поилкой, в которой когда-то была вода, лежал такой же сморщенный трупик хомяка. Некому было о нем позаботится, когда хозяин почил, и он попросту умер голодной смертью. Хомяк, гребанный хомяк, единственный кому этот несчастный был дорог. Вот и все. Ни родных, ни друзей у него не было. Даже альбома с фотографиями не было. Никакими. Как сказали потом, умер он от сердечного приступа, и, не начни у него течь трубы, неизвестно, сколько бы он там еще пролежал. И всем было похуй на него все эти годы. Так-то вот, анон.
>> No.17631 Ответ
Захожу в супермаркет. Запираю сумку в шкафчике, беру корзину и отправляюсь за продуктами. Вдруг понимаю, что не знаю, что хочу, кроме хлеба. Долго хожу и туплю, думая, что бы взять. Полки высокие и длинные, поэтому могу пройти куда-нибудь, где никого нет, и страдать. Наконец, всё куплено. Подхожу к кассе, там очередь. Рядом стоит компания весёлых молодых людей в абибасах, они о чём-то говорят и смеются. Один из них смотрит, улыбаясь, на меня. Вижу в этой улыбке насмешку. Быстро отворачиваюсь и начинаю изображать повышенный интерес к потолку. Вдруг доходит, что у меня с собой только полторы тысячи с мелочью, а купленное может стоить больше. Страдаю ещё сильнее. Моя очередь. Ставлю корзину на ленту, кассирша начинает оформлять товары, я прощаюсь с жизнью. Тысяча сто. И ещё пять. Даю деньги, ложу всё в пакет, по пути кое-что падает. Поднимаю. Подошедший сзади парень помогает мне с упаковкой кефира. Быстро киваю и начинаю ретироваться. Ещё пока разворачиваюсь по нужному мне направлению, слышу, как он громко говорит "сэнк ю вери мач". Видимо, не увидел или не оценил моего кивка. Немного умираю. Подхожу к шкафчику с моей сумкой, слышу, как мне со смехом говорят, что хлеб ещё на кассе. Умираю ещё раз. Быстро подхожу и забираю. Наконец, вытаскиваю сумку, но надеть на себя правильно с одной рукой не получится, а ручек нет. Выхожу с сумкой в одной руке и пакетом с другой. Дверей две и обе тёмные, на улице рядом никого нет, так что ставлю пакет на землю, чтобы правильно натянуть сумку. Из пакета выпадает баrет и ломается пополам. Быстро запихиваю назад и иду домой. На подходе понимаю, что ключ от маркетовского шкафчика всё ещё у меня в кармане. Окончательно умираю. Вернуться ещё могу, благо магазин в ста метрах от дома, но, конечно, этого не делаю и не сделаю. Захожу в дом. Распаковываю продукты, возвращаюсь в свою комнату, по пути спотыкаюсь в темноте о чёрный пылесос второй раз. Пишу пасту на Ычан. Боль и унижение. Унижение и боль.
>> No.17640 Ответ
Из /pr/ Абучана.
Ты блять писю лимонишь что ли там, чмо бухое?
Батька(Я) просто елду свою 20сантиметровую достал, по клаве ебнул и вот уже подобие первой проги на Питоне готово нах, а я на минуточку на тот момент даже документации и туториалов не открывал, епта. Дальше - больше: ебал 2х шкур на столе и параллельно запиливал свой пятый веб-проект, а это было всего-то на 3й день изучения этого "языка", бля.
Так что не пизди тут, чертила, пока Большой Дядя у руля.
>> No.17654 Ответ
Я пришел к нему назначить встречу и сказать, что он замечен. Любит, мол, уебок этот козочек ебать. Любит дедушка его, любит его мать. Обожают эти суки косточки глодать, любят падших лошадей в канавах, липкий гной лизать.
Этот уебан ответил, - ты поехал, ты никто! Твое место у параши, пошел вон, мудло.
Этой фразы простота направляла ручку в глаз, а потом в кадык и почку несколько раз.

Паркера элитный сплав стал достойным ответом, стал чинуше приветом. Твое будущее ближе, чем того хотелось бы. Точатся отвертки, мотаются лебедки, устают твои уебки, да и жрать хотят. Впереди у тебя ад, у твоих детей пиздец, и родня твоя сгниет, выблевав кишки. И пушистые котята обглодают твои уши, и поточат коготочки об остатки плоти с бошки.
Насрут в черепную коробку, польза хоть от уебка.

Посмотрел анон в тоннель меж слоев оверхеда, байт и глитчей, нацепил овцы обличье, и поплыл сегментом пакетов по тоннелям, по луковым кольцам, по шифорбореям, да обфусцированно, да стеганографно, да бесполезно, да восстановлено и искаженно средь обоссаных шкурок фурфагов, средь анарходетей, средь нетсалкеров гадов, фетишистов всех видов, сумасшедших и умных, посреди нульбермуд, клакеров и майорищ-ублюд.
Скам он локтями толкал, сам в ханипоты блевал, айдиэсы ронял, энджинксы и прокси сжигал. Сидиэн впиэн, денег звон, хуй всем. Два байта мозгов стирают говно с ваших дисков, прекрасны они когда чисты. Не важны ваши котики, проекты невротиков, экономистов копошение, политот гомосношения, звуковые секвенции, в тексты мысли проекции.

Я пришел к нему назначить встречу и сказать, что он замечен. Любит, мол, уебок этот козочек ебать. Любит дедушка его, любит его мать. Обожают эти суки косточки глодать, любят падших лошадей в канавах, липкий гной лизать.
Этот уебан ответил, - ты поехал, ты никто! Твое место у параши, пошел вон, мудло.
Этой фразы простота направляла ручку в глаз, а потом в кадык и почку несколько раз.

Паркера элитный сплав стал достойным ответом, стал чинуше приветом. Твое будущее ближе, чем того хотелось бы. Точатся отвертки, мотаются лебедки, устают твои уебки, да и жрать хотят. Впереди у тебя ад, у твоих детей пиздец, и родня твоя сгниет, выблевав кишки. И пушистые котята обглодают твои уши, и поточат коготочки об остатки плоти с бошки.
Насрут в черепную коробку, польза хоть от уебка.

Посмотрел анон в тоннель меж слоев оверхеда, байт и глитчей, нацепил овцы обличье, и поплыл сегментом пакетов по тоннелям, по луковым кольцам, по шифорбореям, да обфусцированно, да стеганографно, да бесполезно, да восстановлено и искаженно средь обоссаных шкурок фурфагов, средь анарходетей, средь нетсалкеров гадов, фетишистов всех видов, сумасшедших и умных, посреди нульбермуд, клакеров и майорищ-ублюд.
Скам он локтями толкал, сам в ханипоты блевал, айдиэсы ронял, энджинксы и прокси сжигал. Сидиэн впиэн, денег звон, хуй всем. Два байта мозгов стирают говно с ваших дисков, прекрасны они когда чисты. Не важны ваши котики, проекты невротиков, экономистов копошение, политот гомосношения, звуковые секвенции, в тексты мысли проекции.

Подотрись своим авторитетом, я кладу хуй лично на тебя. Нас не вспомнят, нас нету, и не будет нихуя.

Говно по зиплокам, пакет на магните, боится торчок и летит на орбиту. Ободраны ногти, земля под ногтями, вокруг смотрит часто в метро и трамвае. Дома упорот, квест завершен, есть запас на день, и как-бы спасен. Вечером в слюни, утром чуток, на выходных марш-бросок. Неделя и месяц, и год, и пять лет, стареет ебало и навыков нет. И крошатся зубы, и пьются лекарства, и хочется спрыгнуть - но хуй тебе, Вася.

И будь хоть спортсмен ты, хоть хацкер умнОй, танцор хоть, блядь, рейвер, идешь ты домой. И видишь, что нахуй не нужен ни ты, и ни кот, и ни бля соседи, ни баба твоя, квартира сгорела впизду и дотла, и ничего не поменялось, и разницы нет. Ты был ничтожеством, ты есть никто, тебя не будет. Кучка атомов веществ собралась в химичны связи, крутит шариком башки, высирает шарик кала.

Энтропия растет, рожа чинуши растет, долговой счет растет, опухоль рака растет. Люди общаются, сношаются, ебутся, засыпают, просыпаются, спешат в обувь обуться, прибегают, кнопки жмут, кнопки клеят, кнопки красят, и бегут, бегут, бегут, и все верят что в запасе будет несколько минут, когда станет хорошо, когда станет вдруг спокойно, когда станет так приятно, что не будет даже больно. Мы ущербны, мы не вольны.
Входной аргумент - боль, код выходной - ноль.

Учись страдать эффективней, да потребляй обильней, обрабатывай боль, вырабатывай кал. Я все сказал.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.16349 Ответ [Открыть тред]
Файл: 1305891353_258222_gorzhus-rossiej[1].jpg
Jpg, 60.65 KB, 560×814 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1305891353_258222_gorzhus-rossiej[1].jpg
Пришло время гордиться Россией в новом треде.
Предыдущий: >>13154
139 posts are omitted, из них 18 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17577 Ответ
Файл: Dt_UWrCWoAQnrsY.jpg
Jpg, 402.71 KB, 1350×1416 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Dt_UWrCWoAQnrsY.jpg
>> No.17585 Ответ
Файл: 1659342_600.jpg
Jpg, 30.55 KB, 600×519 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1659342_600.jpg
>> No.17587 Ответ
Файл: 20012_800.jpg
Jpg, 154.55 KB, 583×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
20012_800.jpg
>> No.17598 Ответ
Почему чиновники вдруг начали говорить так много некорректных вещей?

А они не начали. И даже не стало внезапно резко больше камер в мобильных телефонах и охвата соцсетей.

Происходит очень простое явление.

У людей, после "кидка" с пенсионным возрастом есть ощущение, что социальное государство сворачивается, причем защитить их больше некому, т.к. "кинул" сам Путин.

И люди начинают искать подтверждение этому.

Далее политтехнологи на местах в своих интересах, или в интересах заказчика, подрезают высказывания и кидают их в паблик.

Происходит взрыв. СМИ его охотно освещают.

Всё.
Почему чиновники вдруг начали говорить так много некорректных вещей?

А они не начали. И даже не стало внезапно резко больше камер в мобильных телефонах и охвата соцсетей.

Происходит очень простое явление.

У людей, после "кидка" с пенсионным возрастом есть ощущение, что социальное государство сворачивается, причем защитить их больше некому, т.к. "кинул" сам Путин.

И люди начинают искать подтверждение этому.

Далее политтехнологи на местах в своих интересах, или в интересах заказчика, подрезают высказывания и кидают их в паблик.

Происходит взрыв. СМИ его охотно освещают.

Всё.

В реальности, основной массив высказываний приходится на следующие моменты:

1. Касается конкретных людей, а на них реагируют те, к кому слова не были обращены.

Так Глацких говорила свои заведомо жесткие слова лично конкретным лидерам, стимулируя их, как стимулировала её в свое время Винер, а политтехнологи по конкретному заказу их вырезали и подсунули всему обществу, которому они вообще не были адресованы.

2. Касается мер по достижению результата в целевой группе, но переносятся на всех.

Так, история про "после 30 деньги не нужны" с Еленой Писаревой была направлена на стимулирование деторождения ДО 30 лет. Это соответствует и медицинским мотивам, и главное, программам по развитию демографии.

3. Касается социальных установок всего общества, но воспринимается как нападение на общество.

Так Карелин - один из немногих славян-чемпионов в борьбе (там в основном выходцы с Кавказа) регулярно обращает внимание на тот факт, что на Кавказе нет Домов престарелых, потому что дети заботятся о родителях.
И считает, что для России было бы полезно это отношение к старикам и к родителям перенести на всё общество (не вместо пенсий, а в принципе).

Но есть и действительно агрессивные и человеконенавистнические заявления.
Только общественность не умеет да и не желает в это вникать. Общественность ждет очередной засады.

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ ЭТОЙ СИТУАЦИИ

В отрицательном искусственном отборе чиновников. Косячат те, кто работает. А те, кто просто протирает штаны за зарплату, не косячат. Они просто тихо проедают бюджет

Глацких - отличный пример для понимания этого. Я в рамках расследования скрупулезно рою каждый пункт претензий в ее адрес и поэтому знаю по этому кейсу, возможно, больше всех.

Так вот, 29-летняя девушка подняла Департамент. Точнее, создала. Началась работа с молодыми людьми - реальные социальные лифты.
Она стала ездить в глубинку, вместо сидения в теплом кабинете за зарплату - рассказывать тамошней молодежи про эти лифты и стимулировать ее к самостоятельности (там, кстати, и сказала свою фразу, в забытом чиновниками Кировграде).

И отказалась согласовать стройку за региональные деньги на федеральной земле. Стоимостью 2 миллиарда рублей.

Конкретные политтехнологи, в конкретных целях (далеко не благих для общества) вырезали одну ее фразу, сказанную лично конкретным молодым лидерам - и закинули на Пикабу одноразовым ботом, вызвав возмущение всего народа. К которому слова отношения не имели.

Т.е., по сути, человека, который реально и продуктивно работает, загнобили за неумение красиво говорить.

Итог: в кресло сел профессиональный чиновник, который за два месяца ни в какие муниципалитеты не съездил, бюджеты в Москве защищать не стал (оставив молодежь минимум без 50-ти миллионов) и поднял, говорят, всем подчиненным зарплаты до максимума.

Т.е. работы стало делаться меньше, молодежь осталась без денег, а затрат из бюджета стало больше.
Зато очень тихо.

Это проблема, по моему мнению. Поощрение безделья и проедания бюджета - плохая идея.

И ни из какого инкубатора вы не наберете множество профессиональных говорунов, горящих на работе чиновника.

Надо что-то с критериями оценки слов менять.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17599 Ответ
Это же неиссякаемая тема.

Это же - каждый лично на своей шкуре, а такжи - в многотомных аналах записей и манускриптов.
Спроси любого - у него есть своя история про Почту России, а то ещё и не одна, так что рот не заткнуть будет любезному, стоит только потыкать его острой палочкой в больное место...

И вот тут опять, хотя никогда раньше не было.
Посылка же пришла.

А всё жына виновата! Навыписывала там себе чего-то полезного...
Воот.

Ну стало быть, раз пришло - получать же надо.
А она такая - мне некогда, да и вообще, я усталая, и надо ещё пылесосить, а я видишь волосы вымыла, и вообще я в халате, не переодеваться же, а завтра я снова устану и жрать надо готовить, короче иди ты за меня получи.

Ладно, говорю, хуле. Гони паспорт.
Это же неиссякаемая тема.

Это же - каждый лично на своей шкуре, а такжи - в многотомных аналах записей и манускриптов.
Спроси любого - у него есть своя история про Почту России, а то ещё и не одна, так что рот не заткнуть будет любезному, стоит только потыкать его острой палочкой в больное место...

И вот тут опять, хотя никогда раньше не было.
Посылка же пришла.

А всё жына виновата! Навыписывала там себе чего-то полезного...
Воот.

Ну стало быть, раз пришло - получать же надо.
А она такая - мне некогда, да и вообще, я усталая, и надо ещё пылесосить, а я видишь волосы вымыла, и вообще я в халате, не переодеваться же, а завтра я снова устану и жрать надо готовить, короче иди ты за меня получи.

Ладно, говорю, хуле. Гони паспорт.
Ну, и пошёл в этот вертеп.

- Всё как положено, говорю я нужной тётке, когда очередь подошла, надо жыне получить коробку с посылкой, давайте её мне, вот ейный паспорт. А вот мой.

Она аж засияла:
- Нельзя без доверенности!
- Мы, говорю, знаем ваши бюрократические выебоны, поэтому вот ещё свидетельство о браке, и вот вам доверенность.

Тётка растерялась, но потом нашлась:
- Нельзя, говорит!.. Доверенность у вас нотариусом не заверенная.

- Ебанитесь, говорю. Щас я побегу посылку за тыщу заверять у нотариуса за две... иле скока там он нынче? На материалку в виде машины доверенность не заверяется, а на сраную посылку - вам нотариуса подавай. Не охуели ли вы часом?

- Ну тогда - на работе... Главным бухгалтером. Но - должна быть подпись и печать.
- Откуда вы, говорю, знаете, где она работает? Вам что, любую печать можно тиснуть, из соседнего ларька?

- Нет. Надо, чтоб с её работы, и чтоб главный бухгалтер.
- А если она ИП-шница? И работает без печати? тогда как?..

- Нуууу...эээ... тогда - нотариусом.
- Вы с дуба рухнули, говорю. То есть вы любой поддельной печати доверяете, а паспортам, выданным в госорганах - нет?.. К тому же, откуда вы знаете, что в бумажке расписался главный бухгалтер, а не тёща?

- Ээээ... Нет. Нельзя. К тому же - у вас же тут наложенным платежом!
Тут глаза у тётки вовсе округлились от ужаса. - Как же вы будете платить??

- Вот так, говорю. Вот карта жены. Лично её. А вот ейный пин-код.
- Но у нас только за наличные.
- Хорошо, вот наличные. Они тоже - моей жены.

Тётка несколько секунд смотрела на меня в крайнем изумлении. А потом - всё с такими же круглыми глазами - растерянно сказала:
- Но ведь этот платёж произведёт не она... Как же это??..

Сцуко.
СССЦУКОБЛЯТЬНАХУЙ.

Так и не отдали.

Вообще, это я сильно сократил всю беседу. Передал общий смысл тсзть.
Ибо на самом деле всё заняло гораздо больше времени. Патамушта мне приходилось повторять снова и снова каждую мысль, чтоб хотя бы её зачатки осели и задержались в черепе у тётеньки-работницы Почты России...
Зря старался.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17600 Ответ
Файл: Снимок.PNG
Png, 268.99 KB, 455×343 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
>>17599
У тёти есть инструкция и перечень документов, по которому она может отпускать. Иначе, в случае чего, с неё спросят.
Приходит мужик, заранее зная, что у него нет документов нужных.
Не получает посылку. Вывод мужика - НА ПОЧТЕ ТУПЫЕ, ТУПАЯ ТЁТЯ, ВСЕ ТУПЫЕ, Я УМНЫЙ ССУКА.
>> No.17601 Ответ
>>17600
В случае чего?
В случае если потом придет жена, которая дала паспорт, свидетельство о браке, банковскую карточку и пин-код к ней?
Типа в общагу можно только со студенческим, а то что весь этаж просит пропустить и показывает фотки в доказательство - это они все тупые. С ВАХТЁРА ЖИ СПРОСЯТ! НА НЕМ ПОРЯДОК В СТРАНЕ ДЕРЖИТСЯ!

Найди себе нормальную работу, тёть. Стыдно в таких заведениях копейки получать, раз ты такая вумная, что не только инструкции соблюдаешь, но и дорогу на борды знаешь.
>> No.17614 Ответ
>>17601
В случае, если мужик ей не муж, а паспорт и прочее - краденное с проставленными штемпелями уже после.
В случае, если это личная посылка жены и она не хочет, чтобы муж её смотрел, а муж считает иначе.
В случае, если вы через неделю разводитесь и ты хочешь ей поднасрать, пока есть возможность и документы удачно были в тумбочке.

Да и ты вот сейчас правда дурак такой и не осознаешь того факта, что правила устанавливают люди на другом уровне, а не исполнители? С какого перепугу ради тебя тётя с почтампа должна подставлять себя, заполняя соответствующие документы "от балды", в надежде что ты не ревнивый дебил и жена потом не придет разбираться, кто выдал её коробку с дилдой экстра-лардж размера мужу?

Сколько ты тут вони не разводи, а факт фактом - что нужно сделать, чтобы выдали посылку - тебе известно было заранее. Ты этого не сделал. Но виноваты почему-то левые люди. Дебил.
>> No.17615 Ответ
>>17614
Железная логика. Жаль работает только на таких вот дурочках с почтамта. Если бы с такой же ретивостью гаишники на дорогах проверяли а чиновники на госзакупках, вообще хорошо зажили бы.
А пока только вахтёры за россиюшкой и смотрят.
Чем меньше от человека зависит - тем больше он на говно исходится из-за правил, которые устанавливают люди на другом уровне
>> No.17651 Ответ
>>17615
Дядь, ты аргументов против не приводишь, кроме "НУ ТУПЫЕ", "УУУ, ВАХТЕРЫ".
По мне так только у тебя тут бомбит, что кто-то посмел ВЕЛИКОМУ ТЕБЕ сказать, что нет, нельзя.

И на будущее - это доска копипасты, которая была где-то выложена, а не личных высеров обиженок. С этим добром иди на пикабу.


No.13488 Ответ [Открыть тред]
Файл: 17-Chiang-Kai-Shek.jpg
Jpg, 312.45 KB, 729×1024 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
17-Chiang-Kai-Shek.jpg
Предыдущий: >>5132
317 posts are omitted, из них 34 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17639 Ответ
>>17637
Всё не так.
Хентайный блок — победившая в войне с США Япония, её колонии, союзники и сателлиты. После ВМВ Япония присоединила Китай, Таиланд и Вьетнам (господство в Азии было давней целью Японии, а СССР как раз в этом регионе был представлен слабее). Победив США, Япония обеспечила себе господство на Тихом океане и установила прояпонские режимы в Латинской Америке. Советский Союз после выхода из войны США и прекращения ленд-лиза был разгромлен Германией, но сохранил формальную независимость. К Германии присоединили только Прибалтику. Постепенно, по мере ослабления Германии и ей переориентации на Ближний Восток, СССР вошёл в сферу влияния Японии.
>> No.17641 Ответ
Рано или поздно все колониальные империи приходят к закату. Сталкиваясь с невозможностью поддерживать свой имперский статус и удерживать обширные территории в новые времена, они пытаются цепляться за свои амбиции, но в конце концов от их завоеваний остаётся ядро, с которого они начинали своё имперскую экспансию. Остальные же части империи распадаются.
Хоть Россия и пережила распад тридцать лет назад, окончательным он не был. Отделились только окраины, большую часть площади и населения Россия сохранила — как и свои имперские амбиции, которые явно неадекватны её населению и уровню экономического развития. Поэтому России ещё только предстоит пережить подлинный развал.
Скорее всего страна разделится на шесть государств.
Рано или поздно все колониальные империи приходят к закату. Сталкиваясь с невозможностью поддерживать свой имперский статус и удерживать обширные территории в новые времена, они пытаются цепляться за свои амбиции, но в конце концов от их завоеваний остаётся ядро, с которого они начинали своё имперскую экспансию. Остальные же части империи распадаются.
Хоть Россия и пережила распад тридцать лет назад, окончательным он не был. Отделились только окраины, большую часть площади и населения Россия сохранила — как и свои имперские амбиции, которые явно неадекватны её населению и уровню экономического развития. Поэтому России ещё только предстоит пережить подлинный развал.
Скорее всего страна разделится на шесть государств.
За собственно Россией сохранится ядро, с которого начиналась российская экспансия — Москва и окрестные территории Восточно-Европейской равнины. Население будет около сорока миллионов, из которых примерно половина будет жить в московской агломерации (постепенно эта доля будет расти, и Россия всё больше будет превращаться в город-государство). Эта страна будет типичной восточноевропейской демократией типа Чехии или Словакии, с религиозно индифферентным населением, минимальной ролью церкви и унитарным государственным утройством. Уровень жизни будет выше чем в других восточноевропейских странах, но и расслоение будет очень высоким. В Москве за счёт отстёгивания дотационных регионов люди будет уровень жизни примерно как в Норвегии, на окраинах — примерно как в Болгарии. Скорее всего страна вступит в ЕС. Россия будет русским национальным государством с минимальными вкраплениями нацменьшинств. Роль среднеазиатских гастарбайтеров в Москве будут играть мигранты из окрестных регионов и государств (Украины, Поволжья, Беларуси). В экономике главную роль будут играть финансы и IT, сконцентрированные в Москве. На окраинах будет развито сельское хозяйство. Сохранится также нефтепереработка и автопроизводство. Выхода к морю у России не останется.
На севере европейской части расположится Новгородская республика с населением около двадцати миллионов человек. Идеологически она будет позиционировать себя наследницей демократического Новгородского княжества в противовес ордынской России. На деле она будет больше похожа на современную Россию, только без имперских амбиций. Стержнем экономики будет экспорт сырья, модель управления будет близка к однопартийной демократии типа Японии или Италии после войны, оппозиция почти никогда не будет у власти, но всё же будет не совсем декоративной, как у нас. Столицей будет Великий Новгород, который за счёт нового статуса начнёт быстро развиваться. Экономическим центром и крупнейшим городом будет, конечно, Петербург. Уровень жизни за счёт небольшого населения будет выше чем в современной РФ, примерно как в Эстонии. Население будет преимущественно русским.
На юге, у Чёрного и Азовского моря расположится Кубанская федерация, многонациональная федерация. Государственными религиями будут православие и ислам. Столица будет в Екатеринодаре (бывшем Краснодаре). Главными отраслями экономики станут туризм и сельское хозяйство. Уровень жизни будет невысоким, примерно как в Македонии. У этого государства будут дружественные отношения с Украиной, Крым кубанцы вернут украинцам. Население республики будет около двадцати миллионов.
На Волге будет находиться Поволжская республика со столицей в Нижнем Новгороде. Население этого государства будет около двадцати миллионов человек. Большую часть населения будут составлять русские, но главным экономическим центром и самым богатым регионом будет Татарстан, крупнейшим городом — Казань. За счёт этого татары будут обладать широкой автономией и иметь большое влияние в политике страны. Экономически страна будет неким аналогом Беларуси с развитой промышленностью и сельским хозяйством. В Татарстане также будет развита добыча нефти и IT. Уровень жизни в Поволжье будет немного выше белорусского. Выхода к морю Поволжье иметь не будет.
У Уральских гор раскинется Уральская республика с населением около двадцати миллионов человек и столицей в Екатеринбурге. Это будет промышленно развитый регион с преимущественно русским населением (крупные меньшинства — татары и Башкиры) и уровнем жизни примерно как в Поволжье. Основными отраслями экономики будут машиностроение, металлургия и добыча нефти в Башкирии.
Азиатскую часть России займёт Сибирское государство со столицей в Тобольске. Это будет крупнейшее в мире государство с населением около тридцати миллионов человек. Здесь будет предпринята (скорее всего успешная) попытка формирования своей, сибирской идентичности и отдельной сибирской народности с отдельным сибирским языком (который разовьют из местных диалектов). Это будет богатая страна с примерно чешским уровнем жизни. Экономика будет завязана, конечно, на добычу, обработку и продажу полезных ископаемых. Сибирь будет ориентирована на сотрудничество с Китаем, Японией и Кореей и на экономическую интеграцию с ними.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17642 Ответ
>>17641
О, прям моими 90-ми повеяло, мы с пацанами тоже любили по контурной карте страны себе удельные княжества рисовать. ОП фактически поделил страну по федеральным округам и нарисовал всем красивое будущее (ну, кроме крымчан, но они же не люди).
А теперь добавим ложку реализма в бочку этой радужной фантазии:

>>17641
О, прям моими 90-ми повеяло, мы с пацанами тоже любили по контурной карте страны себе удельные княжества рисовать. ОП фактически поделил страну по федеральным округам и нарисовал всем красивое будущее (ну, кроме крымчан, но они же не люди).
А теперь добавим ложку реализма в бочку этой радужной фантазии:

Московское княжество - превратится в самую отстойную территорию бывшей РФ. Благосостояние остальных будет определяться в первую очередь очередностью и способом покидания тонущего корабля - не забываем про внешнюю политику и претензии к РФ и правопреемникам, а в случае развала и прибалтийские требования репараций в строку впишут. Отмазаться от них совсем позволят разве что явно нерусским "оккупированным" кускам типа Кавказа и Якутии (которые тут же кинут и свои предъявы), но в распределении будут нюансы, сейчас неочевидные. Однозначно только, что кусок с Москвой получит максимум, как исторический преемник, так что остатки экономики будут работать на проценты по выплатам. Финансы оттуда разбегутся - многие "общенациональные" компании имеют реальный интерес в совсем других регионах, да и тамошние правительства будут их мытьем и катаньем к себе загонять. Скученность враз обнищавших людей (не забываем - будут еще и беженцы из новых соседей) породит взрыв озлобления и криминала, от которого разбегутся многие айтишники. Идеологический пресс со стороны всех соседей (привычно валящих свои проблемы на клятых москалей) породит ответную ненависть и изолированность. Снабжение такого количества дармоедов горожан руинированной экономикой явно выходит за пределы возможностей. В общем, до Болгарии будет как до неба, а кто к кому гастерить побежит - еще большой вопрос.

На Северо-Западе единое государство может появиться только в виде федерации/конфедерации - слишком разные идеи у крокодилистов Новгорода, Питера и Поморья. Одной общей ненависти к "москальскому ордынству" для единения маловато. Иначе - СПб попытается стать прибалтийским микрогосударством (официальный язык - финский диалект, пох что его сами чиновники без переводчика не поймут, самоназвание - Ингрия, вражда ко всему "русскому" с добавкой "а все Питерское - это не русское а ЕВРОПЕЙСКОЕ"). Проблемы скорее всего будут уменьшенной копией московских, смягченные тем, что какой ни на есть транзит через порт и трубу какое-то время будет сохраняться. На севере появится Поморье с "украинским" или в лучшем случае "белорусским" подходом к языковой и нац. проблеме, живущее лесоповалами и рыбой. Новгород+Псков попытаются видимо соответствовать ОПовскому образу, но без нормальных портов экономика будет куда слабее.
Не забываем кстати про калининградцев, которых могут попросить или свалить с насиженной земельки или учить немецкий (причем свои же "идеологи")

На юге (Краснодар+Ставрополь) появится наконец мечта Краснова - казачье государство. Со всеми присущими данному "народу" чертами - любители боевого гопака по сравнению с ними окажутся серьезными, адекватными людьми. Южнее будет такая же каша, как в Чечне 1996-1999 гг - формально вроде государства какие-то на карте есть, а на деле десяток народностей и сотня-другая кланов устраивают передел региональных базаров с применением ржавой бронетехники, рубят бошки и рассаживают по зинданам аманатов. Таковыми кстати, весьма вероятно станут бывшие крымчане, если украинские угрозы по фильтрации и изгнанию в их адрес реализуются.

В Поволжье появится татарское национальное государство, которое вполне может превратить Волгу из транспортной артерии в тупик, устроив вражду с кем-нибудь из соседей. А учитывая, что там рядом и еще нацменьшинства есть, вполне вероятно, что "русские" области и куски республик будут проситься под чью угодно сильную власть - только бы заручиться защитой.Еще будут серьезнейшие разборки в Астрахани, чей-таки это город.

Уральская республика в 90-х пыталась выделиться, так что тут уже задел есть. Промышленный ад, питающий местную "москву" - Ебург, как ОП и написал. Только башкиры отдельно наверняка окажутся - там у них даже сейчас какая-то своя атмосфера.

Сибирь - даже если отвалится одним куском, потом все равно будет дальше распадаться. В условиях слабости новой власти, пояснить эвенкам и якутам, что без русских понаехов ВСЯ природная рента будет достоянием племени (и ТНК) желающие найдутся (а якуты и сами уже в курсе, строят свою будущую государственность потихоньку). Воевать в тундре новое правительство не сможет - нечем и некем (да и новые кураторы не позволят), так что придется выживать с того, что осталось - в первую очередь транссиб (если новые таможни его не задушат), леса, ископаемые, может Новосиб со своей наукой еще поможет (вот кстати наиболее вероятная столица). Ну и разумеется, репарации с Москвы за многовековое утеснении сибирской нации, сибирского языка, сибирского всего.

Восточнее Байкала почти наверняка появится независимое Приморье - китайский экономический протекторат. Опять же, исторический задел в виде ДВР имеется. Кстати, если распад будет происходить в несколько этапов, первоначально оно может остаться эксклавом "старой России" - по привычке, и в надежде на защиту от китайцев, а отвалится уже потом.

Теперь, когда пирог нарезан, вспомним, что делиться он будет по административным границам, причем на мнение жителей конкретного села, где они хотят жить и к какой нации относятся, будет строго похуй. Посему каждое новообразование будет беременно инсургентами (возможно, даже сразу от нескольких соседей), а конфликты за нужные для экономики месторождения, электростанции, ЖД узлы и авто развязки станут нормой политической жизни. Причем виновные назначены заранее - цари, большевики, ацкий путен и мрази-соседи, до сих пор не освободившиеся от ментальных оков генетического рабства. С экрана вещать будут такое, что и матерый ПОрашник обдвачуется. Две-три гражданских войны и десяток пограничных конфликтов (завершающихся заморозкой под наблюдением миротворцев, ибо засунуть пасту в тюбик и боги не в силах, а признать фактическое положение верным - харам) дадут до миллиона трупов и 10-20 миллионов беженцев, что безусловно добавит новым государствам взаимной любви и общего процветания, а может даже обогатит архивы Гааги. Идеология большинства новых стран - национализм разного градуса (особенно неадекватный там, где "нация" создается с нуля). Максимум двум-трем из появившихся государств удастся принять идею многонациональности и "плавильного котла", наибольшие шансы на это у СПБ, Дальнего Востока и Южной Сибири, и то вряд ли.

Политическое устройство в большинстве государств будет неинтересно - более или менее продажные парламенты разного наименования при более или менее авторитарном президенте/премьере/царе/атамане. Учитывая мелкотравчатость большинства образований, свои и зарубежные папики быстро разберут их под свое покровительство и будут играть друг с другом в интересную RTS/тайкун живыми юнитами, иногда устраивая митинги и перевороты. Кое-где к власти будут прорываться амбициозные князьки, которых потом будут бомбить свергать всем миром (США+клиенты), кое-где всплывут радикальные нацики с желанием ночи ножей евреям и соседям, кто-то может поигрывать с подданными в неопутинизм, чтобы вернее их обобрать, но это уже экзотика.

Ну и экономика... О мертвых либо хорошо либо ничего, а она в этом мире скончается через несколько лет после развала. Производственные цепочки разорваны, таможни душат тех, кто без выхода к морю, нестабильность и национализм мешают новым деловым контактам, а старые рвутся постепенно, госзаказа по высоким технологиям нет и уже точно никогда не будет. Челночничество и перепродажа привезенного, нелегальщина и контрабанда, нарко и алкоторговля, вывоз сырья и гастарбайтерство - вот становой хребет экономик будущего. Ах да, еще распил на постройке суверенных путей-дорог, обходящих те самые чужие развязки. Самый ПЦ в Москве и Поволжье, а также в СПБ и на Урале. Впрочем, будут и оазисы - в тундре засияют огнями нефтескребы, а судостроители загибающихся северных верфей будут выживать, строя ледокольные яхты... Вот только чтобы приобщиться к празднику жизни, надо будет прабабушку-самоедку в родословной отыскать.

Ну и чтобы не заканчивать на столь печальной ноте, добавлю сюда позитив. Культурка, которая сейчас весьма уныла, переживет небывалый расцвет. Ведь в КАЖДОЙ из этих географических новостей обязаны быть: Великий Поэт, Великий Художник, Великий Писатель, Великий Композитор... Причем как в Великом Прошлом Нации, так и в ее Прекрасном Настоящем! А если их нет, надо найти! И хотя во многих случаях это будет цирк уродов (N, проезжая через Мордовию, отошел поссать в кусты и таким образом стал Великим Писателем Мордовии), просто по теории вероятностей появится и масса годноты. Как в Италии, где титаны Возрождения творили для пап и герцогов на фоне бесконечной войны всех со всеми.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17644 Ответ
от 26 марта 2019 года.
рыночный социализм коллективных предприятий:
1)социализм есть планово-автономное, демократически-центрическое общество[нижние уровни вполне автономны],
на основе фрактальной(матрешечной), советской(выборной),групповой сети,с обязательными короткими
и обратными связями,
вида руководитель-исполнитель.
Вертикальными и горизонтальными.
2)Общество на основе естественных прав разумных существ :
1) на жизнь и здоровье.
2) на свободу сознания от вредных внушений.
3) на долю ресурсов общества и цивилизации, необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни.

Естественные права опираются на факты:
1) всеобщую трудовую связь всех людей всех профессий в процессе производства.
Если производство-(работа/дело) без существа останавливается, то существо как неотделимая часть производства(работы/дела),имеет право на долю прибыли от этого производства(работы/дела).
от 26 марта 2019 года.
рыночный социализм коллективных предприятий:
1)социализм есть планово-автономное, демократически-центрическое общество[нижние уровни вполне автономны],
на основе фрактальной(матрешечной), советской(выборной),групповой сети,с обязательными короткими
и обратными связями,
вида руководитель-исполнитель.
Вертикальными и горизонтальными.
2)Общество на основе естественных прав разумных существ :
1) на жизнь и здоровье.
2) на свободу сознания от вредных внушений.
3) на долю ресурсов общества и цивилизации, необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни.

Естественные права опираются на факты:
1) всеобщую трудовую связь всех людей всех профессий в процессе производства.
Если производство-(работа/дело) без существа останавливается, то существо как неотделимая часть производства(работы/дела),имеет право на долю прибыли от этого производства(работы/дела).
2) на факты всеобщей связи материи через образующий и окружающий материю квантовый физический вакуум. Вакуум из частиц-квантов.Упрощено.
Доказательство:
разные периоды полураспада элементов материи, зафиксированные разными, лабораториями по всей планете,в разные годы.В один год один показатель периода, у многих разных лабораторий, в другой год другой показатель периода полураспада.Который фиксируют множество лабораторий по планете.
3)Общество на основе теории практики и культуры,
волевого сознания масс.
Волевое сознание:
есть сознание
способное к
самоизучению,
самоконтролю,
самоизменению,
самосозданию,
своих частей и инстинктивных программ,чувств,и эмоций.
Волевое сознание особи, влияет на ее личный рейтинг влияния на общество:
Членство в системе советов.Это недопускает неочень умных,и несдержанных,слабовольных людей к решению важных вопросов.
[в схеме разделен рейтинг по сознанию и по труду.]

4)Социализм есть общество на основе сети коллективных предприятий с минимальной равной долей в доходе предприятия, для каждого трудящегося вне зависимости от должности, плюс зарплата по труду:по количеству,качеству,тяжести труда.

Самоуправление коллективными предприятиями:
1)вначале выборные должности администрации,при открытом голосований коллектива, по стажу и опыту тудящихся, по морально-волевым и интеллектуальным качествам,
включая образование и опыт работы.
2)затем система выборных советов, образующая администрацию.

5)Коллективные предприятия участвуют в рыночном обмене и даже в конкуренции.Как и их коллективы.
появляются электронные деньги.
Криптовалюты, счета,обменные чеки.
Деньги утрачивают ценностную функцию и увеличивают регуляторную функцию в производстве и обществе.
Коллективные предприятия с развитием рыночного социализма, образуют планово-автономную(автономия низовых структур например),фрактальную-(матрешечную),советскую групповую сеть,действующую на основе спроса как населения общин, так и внешнего населения, возможностей фрактальной советской групповой сети коллективных предприятий, и наличия ресурсов."
при рыночном социализме коллективных предприятий. Прибыль сохраняется как понятие, это прибыль коллектива.Сохраняется конкуренция между коллективными предприятиями, и даже отдельными трудящимися.
Рыночный социализм" переходит в "ресурснообменный коммунизм".

Согласно теории волевого сознания масс, любое наравенство и конкуренция, имеют свойство расти и закреплятся,из-за инстинктивного сознания человечества.И переразвития инстинктов.
Поэтому и"рыночный социализм коллективных предприятий"и"ресурснообменный коммунизм коллективных предприятий",могут выродится в капитализм или феодализм.
Их заменила идея
"Правового ресурсного коммунизма".Или"правового ресурсного сетевого коммунизма"
Ранее считавшегося лиш 3им периодом развития общества трудящихся.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17645 Ответ
>>17644
от 26 марта 2019 года.
1 Ресурснообменный рыночный коммунизм коллективных предприятий;
2 Ресурснообменный коммунизм фрактальной(матрешечной), советской(выборной),групповой сети коллективных предприятий;

Текстовая схема строения
2х стадий общества.

Ресурснообменный Коммунизм:
1)Есть планово-автономное, демократически-центрическое общество.
2)на основе фрактальной(матрешечной) советской(выборной),групповой сети.
С обязательными короткими и обратными связями,
вида руководитель-исполнитель.
3)Общество на основе естественных прав разумных существ :
[1)на жизнь и здоровье.
>>17644
от 26 марта 2019 года.
1 Ресурснообменный рыночный коммунизм коллективных предприятий;
2 Ресурснообменный коммунизм фрактальной(матрешечной), советской(выборной),групповой сети коллективных предприятий;

Текстовая схема строения
2х стадий общества.

Ресурснообменный Коммунизм:
1)Есть планово-автономное, демократически-центрическое общество.
2)на основе фрактальной(матрешечной) советской(выборной),групповой сети.
С обязательными короткими и обратными связями,
вида руководитель-исполнитель.
3)Общество на основе естественных прав разумных существ :
[1)на жизнь и здоровье.
2)на свободу сознания,
от вредных внушений.
3)на долю ресурсов общества и цивилизации, необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни.Е.П.Р.С.]

4)Общество на основе теории, практики и культуры,
волевого сознания масс.

[Волевое сознание особи влияет на ее личный рейтинг, влияния на общество.
На уровень состояния-ранга в системе советов.]

5) Ресурснообменный Рыночный Коммунизм,есть общество на основе сети коллективных предприятий.
С равными долями в доходе предприятия для каждого трудящегося, вне зависимости от должности.
В виде коллективного рейтинга потребления для всего коллектива предприятия.Рейтинг потребления просчитывается финансовой-расчетной подсетью общества. Рейтинг потребления действует на всей территории области и страны,для всего коллектива предприятия.
[Коллективный Рейтинг потребления оформлен в виде именных жетонов,печатей, или чипов и магнитных карт.]
Коллективный Рейтинг потребления, зависит от доходов предприятия,в первой стадии.Или во второй стадии,от ресурснообменной и производительной силы предприятия, просчитанной за год.[коллективный труд за определенное время+средства производства.Потребность общества в продукции предприятия.]

Самоуправление коллективными предприятиями:
1)вначале выборные должности администрации,при открытом голосований коллектива, по стажу и опыту тудящихся, по морально-волевым и интеллектуальным качествам, 2)затем система советов образующая администрацию.

6) Ресурснообменный коммунизм коллективных предприятий имеет две стадии:
1 сохранение рынка коллективных предприятий.
2 отмирание рынка коллективных предприятий,
и замена рынка колпредприятий,самоуправляемой ресурснообменной сетью,
действующей на основе предложения от коллективных предприятий и спроса от общества.Т е общин и их сетей.
Отмирание рынка происходит плавно, по мере роста корпорационных фрактальных сетей коллективных предприятий.

7)Торговля и сфера услуг при ресурснообменном коммунизме, на обоих стадиях,рыночной и сетевой, так же основана на коллективном принципе как и сфера услуг.Это коллективные фирмы.Сфера торговли превращается в сферу доставки и учета продукции, поступающей от колпредприятий.
Коллектив трудящихся-"торговцев"-коллективная фирма получает вознаграждение- денежную и ресурсную прибыль, от клиентов, от целых общин, и самих колпредприятий-производителей и их сетей.
Согласно теории волевого сознания масс, любое наравенство и конкуренция, имеют свойство расти и закреплятся,из-за инстинктивного сознания человечества.И переразвития инстинктов.
Поэтому и"рыночный социализм коллективных предприятий"и"ресурснообменный коммунизм коллективных предприятий",могут выродится в капитализм или феодализм.
Их заменила идея
"Правового ресурсного коммунизма".Или"правового ресурсного сетевого коммунизма".
Ранее считавшегося лиш 3им периодом развития общества трудящихся.Рыночный социализм-ресурснообменный коммунизм-правовой ресурсный коммунизм.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17646 Ответ
>>17645
** от 26 марта 2019 года
ПРАВОВОЙ РЕСУРСНЫЙ КОММУНИЗМ
Он же правовой ресурсный коммуно-анархизм.

1)есть планово-автономное, демократически-центрическое общество,но основе фрактальной(матрешечной) советской групповой сети, с обязательными короткими и обратными связями вида руководитель-исполнитель.

2)Общество на основе естественных прав разумных существ :
1) на жизнь и здоровье.
2) на свободу сознания от вредных внушений.
3) на долю ресурсов общества и цивилизации, необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни.

3)Общество на основе культуры и практики волевого сознания:
сознания способного к самоанализу, самонастройке, самосоданию своих подсистем и программ поведения.
Сознание в этой культуре делится на 7 или 11 уровней и рейтинг особи зависит от количества и качества взятых под волевой и логический контроль уровней(сфер подсистем) сознания.
>>17645
** от 26 марта 2019 года
ПРАВОВОЙ РЕСУРСНЫЙ КОММУНИЗМ
Он же правовой ресурсный коммуно-анархизм.

1)есть планово-автономное, демократически-центрическое общество,но основе фрактальной(матрешечной) советской групповой сети, с обязательными короткими и обратными связями вида руководитель-исполнитель.

2)Общество на основе естественных прав разумных существ :
1) на жизнь и здоровье.
2) на свободу сознания от вредных внушений.
3) на долю ресурсов общества и цивилизации, необходимых для разумных потребностей и здоровой жизни.

3)Общество на основе культуры и практики волевого сознания:
сознания способного к самоанализу, самонастройке, самосоданию своих подсистем и программ поведения.
Сознание в этой культуре делится на 7 или 11 уровней и рейтинг особи зависит от количества и качества взятых под волевой и логический контроль уровней(сфер подсистем) сознания.

4)Коммунизм есть общество на основе сети коллективных предприятий, с равными долями в доходе предприятия, для каждого трудящегося вне зависимости от должности.
В виде равного правового рейтинга потребления, для каждого трудящегося на предприятии.
Минимальный равный рейтинг потребления(т е минимальное необходимое количество ресурсов,необходимых особи для здоровой жизни и разумных потребностей,которое фактически может предоставить общество)
(от каждого по способностям каждому по потребностям исходя из экономических возможностей общества), так же гарантирован системой естественных прав разумных существ, для каждого члена общества.
Вместо плавающего коллективного рейтинга потребления,при ресурснообменном рыночном коммунизме, на всей территории области и страны для всего коллектива предприятия,(оформленного в виде именных жетонов,печатей, или чипов и магнитных карт),
и зависящего от доходов предприятия и его ресурснообменной и производительной мощности и востребованности продукции(при ресурснообменном коммунизме),
при "правовом ресурсном коммунизме",доход жителей относится не к предприятию и (его доходу), или подсети предприятий, а к местности и развитию науки и производства и образования, в местности. Ресурсное обеспечение привязано к городам селам и областям.И хотя вся цивилизация делится ресурсами с менее развитыми областями, но это происходит не в ущерб производителям, а разумно,т.к.сначала обеспечиваются нужды своей территории.Доход особи зависит от количества ресурсов в области проживания, уровня развития науки,промышленности, и образования в местности.
Самоуправление коллективными предприятиями:
1)вначале выборные должности администрации,при открытом голосований коллектива, по стажу и опыту тудящихся, по морально-волевым и интеллектуальным качествам, 2)затем система советов образующая администрацию.
Однако есть вариант образования советов сразу при собрании коллектива трудящихся.Например если это коллектив общины.

5)Правовой коммунизм коллективных предприятий, есть экономика на основе самоуправляемой ресурснообменной фрактальной-матрешечной,советской, групповой, сети,
коллективных предприятий. Действующей на основе предложения от предприятий, и спроса от общества, т е общин городов и сел.
Гибкость фрактальной советской групповой сети кол.предприятий и заменяет рынок при капитализме.
Тут интересен процесс падения конкуренции среди общин и их срастание в единую сеть цивилизации.
Остается проблема миграции, которая должна быть ограниченна, что бы неперегружать кол.предприятия города или села.Т.е."прописка".

Важным отличием "правового коммунизма" от "ресурснообменного рыночного коммунизма колективных предприятий" и
"рыночного социализма коллективных предприятий" является отсутствие неравенства в доходах,(денежном и ресурсном),которое ненужно устранять в будущем.
И отсутствие конкуренции между колпредприятиями и их коллективами.[Стимуляцией труда, и развития производства,
тут является потребность в облегчении труда,
сохранении здоровья
и долголетия,
естественная потребность в доле ресурсов,
необходимых для здоровой жизни,
потребность в задаче хранителя жизни,
для любого разума,
для контроля среды обитания.
Неравенство же в"ресурснообменном коммунизме" и "рыночном социализме кол.предприятий", неизбежно будет усиливатся под давлением биологического закона "развития инстинктов" в инстинктивном сознании человека, и прочих существ с таким же строением сознания, даже если они выше человека по сознанию.[ полностью волевое-интеллектуальное сознание так-же несвободно от некоторого неизбежного автоматизма.]

6)Общество Правового Ресурсного Коммунизма, состоит из сетевых общин, связанных в свою очередь с сетью коллективных предприятий.Общины и сети коллективных прелдриятий, привязаны вначале к городам, затем к областям, и к континентам, к планетам...
то есть к возрастающим территориальным единицам.
**
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17647 Ответ
Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
Наемный работник находится в полурабской зависимости от нанявшего его хозяина. Более того, он временный раб и в основе его рабства – работа, за которую он получает плату от работодателя, независимо от того, является ли работодателем частное лицо или государство.Зеленая книга.Муаммар Кадаффи.Часть три.
>> No.17648 Ответ
>>17647
Зеленая книга, кадаффи муаммар, часть три:
изменения, в результате которых собственность переходила из рук в руки, не решали вопроса о праве работника на производимый непосредственно им продукт – ни через посредство общества, ни в виде заработной платы, поскольку производители, несмотря на изменение форм собственности, по-прежнему остаются наёмниками.
Окончательное решение проблемы заключается в отмене заработной платы и освобождении человека от её оков, возвращение к естественным правилам, определявшим эти отношения до появления классов, разных форм правления и законодательства, созданного человеком.
Естественные правила являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений.
Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества. Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель. Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
>>17647
Зеленая книга, кадаффи муаммар, часть три:
изменения, в результате которых собственность переходила из рук в руки, не решали вопроса о праве работника на производимый непосредственно им продукт – ни через посредство общества, ни в виде заработной платы, поскольку производители, несмотря на изменение форм собственности, по-прежнему остаются наёмниками.
Окончательное решение проблемы заключается в отмене заработной платы и освобождении человека от её оков, возвращение к естественным правилам, определявшим эти отношения до появления классов, разных форм правления и законодательства, созданного человеком.
Естественные правила являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений.
Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества. Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель. Наемные работники, как бы ни был велик их заработок, – это те же рабы.
Наемный работник находится в полурабской зависимости от нанявшего его хозяина. Более того, он временный раб и в основе его рабства – работа, за которую он получает плату от работодателя, независимо от того, является ли работодателем частное лицо или государство.Зеленая книга.Муаммар Кадаффи.Часть три.
ь, и без него производство останавливается.
Поскольку каждый из упомянутых элементов необходим и обязателен, т.е. все они равнозначные элементы производственного процесса, то каждый из них имеет равное право на производимый продукт, и предпочтение одного из них другому противоречит естественному правилу равенства и является посягательством на права другого. Итак, каждому элементу, независимо от их общего количества, принадлежит своя доля. Если производственный процесс осуществляется лишь двумя элементами, то каждый получает половину производимого продукта, если этих элементов три – каждому приходится треть и т. д.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17649 Ответ
>>17648
Зеленая книга, маммар кадаффи часть три:

Естественные правила
являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений. Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества.

Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель.

>>17648
Зеленая книга, маммар кадаффи часть три:

Естественные правила
являются единственным критерием, источником и отправным пунктом человеческих отношений. Естественные правила, лежащие в основе естественного социализма, основанного на равенстве элементов экономического производства, обусловили приблизительно равное потребление продуктов природы людьми. Эксплуатация человека человеком, стремление человека присвоить себе больше, чем ему необходимо, являются отходом от естественных правил, началом деградации и отступления от здоровых норм жизни человеческого общества и началом зарождения эксплуататорского общества.

Анализ существовавших на протяжении истории человечества факторов экономического производства всегда устанавливает, что основными элементами производства всегда и повсюду были предметы труда, орудия производства и производитель.

Естественное правило равенства гласит: каждый элемент производства вносит свою долю в производственный процесс, и изъятие одного из них делает производство невозможным; каждому элементу производства принадлежит основная роль, и без него производство останавливается. Поскольку каждый из упомянутых элементов необходим и обязателен, т.е. все они равнозначные элементы производственного процесса, то каждый из них имеет равное право на производимый продукт, и предпочтение одного из них другому противоречит естественному правилу равенства и является посягательством на права другого. Итак, каждому элементу, независимо от их общего количества, принадлежит своя доля. Если производственный процесс осуществляется лишь двумя элементами, то каждый получает половину производимого продукта, если этих элементов три – каждому приходится треть и т. д.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17650 Ответ
>>17649
Зеленая книга:муаммар кадаффи:часть 3
(Естественное право на долю ресурсов ,естественная трудовая связь производителей-трудящихся, всех профессий)
Промышленное предприятие функционирует благодаря наличию предметов труда, заводского оборудования и рабочих. Производственный процесс осуществляется в результате использования рабочими заводского оборудования для переработки первичных материалов. Таким образом, изготовленная продукция, предназначенная для потребления, проходит производственные операции, которые были бы невозможны, не будь сырья, предприятия и рабочих. Ведь не будь первичных материалов, предприятию было бы нечего перерабатывать, а не будь предприятия, не перерабатывалось бы сырьё. Если же не было бы производителей, предприятие не могло бы работать. Таким образом, все три элемента, участвующие в данном процессе, равным образом необходимы для осуществления производственного процесса, и без наличия всех трех элементов производство невозможно. При этом любой из них, отдельно взятый, не в состоянии обеспечить весь производственный процесс, равно как не в состоянии обеспечить его только два элемента из трех. Естественное правило в данном случае предполагает равенство этих трех элементов в процессе производства. Иными словами, предполагается, что продукт, производимый данным предприятием, делится на три доли. Каждому элементу производства принадлежит своя доля. Таким образом, важное значение имеет как само предприятие, так и потребитель продукции предприятия.
>>17649
Зеленая книга:муаммар кадаффи:часть 3
(Естественное право на долю ресурсов ,естественная трудовая связь производителей-трудящихся, всех профессий)
Промышленное предприятие функционирует благодаря наличию предметов труда, заводского оборудования и рабочих. Производственный процесс осуществляется в результате использования рабочими заводского оборудования для переработки первичных материалов. Таким образом, изготовленная продукция, предназначенная для потребления, проходит производственные операции, которые были бы невозможны, не будь сырья, предприятия и рабочих. Ведь не будь первичных материалов, предприятию было бы нечего перерабатывать, а не будь предприятия, не перерабатывалось бы сырьё. Если же не было бы производителей, предприятие не могло бы работать. Таким образом, все три элемента, участвующие в данном процессе, равным образом необходимы для осуществления производственного процесса, и без наличия всех трех элементов производство невозможно. При этом любой из них, отдельно взятый, не в состоянии обеспечить весь производственный процесс, равно как не в состоянии обеспечить его только два элемента из трех. Естественное правило в данном случае предполагает равенство этих трех элементов в процессе производства. Иными словами, предполагается, что продукт, производимый данным предприятием, делится на три доли. Каждому элементу производства принадлежит своя доля. Таким образом, важное значение имеет как само предприятие, так и потребитель продукции предприятия.
То же относится к сельскохозяйственному производству, в котором участвуют два элемента – человек и земля – и отсутствует третий. Здесь прослеживается полная аналогия с ручным ремесленным производством. Продукция в данном случае делится на две доли, согласно числу участвующих элементов. Если же в земледелии используются машины и другие орудия, то производимый продукт должен делиться между тремя элементами, участвующими в сельскохозяйственном производстве (земля, земледелец и применяемый механизм).
На этом основан социалистический строй, где все производственные процессы подчинены этому естественному правилу.
Производители – это рабочие.

Мы говорим «производители», потому что слова «рабочие» или «трудящиеся» больше не отвечают действительности. Причина в том, что рабочие – в традиционном понимании этого слова – все больше меняются как качественно, так и количественно. Численность рабочего класса по мере развития науки и техники непрерывно сокращается. Изделие, изготовление которого требовало усилий нескольких рабочих, изготовляется ныне машиной мгновенно, причем эксплуатация машины требует меньшего числа работников. Это – количественное изменение рабочей силы. Кроме того, машинная техника требует не простой мускульной силы, а технических знаний, что представляет качественное изменение рабочей силы.
Лишь производящая сила является элементом производства. Трудящиеся массы, прежде многочисленные и невежественные, в процессе развития общества превращаются в сравнительно ограниченную группу техников, инженеров и ученых. В результате этого рабочие профсоюзы отмирают, и, поскольку научный прогресс человечества является необратимым процессом, на смену им приходят профсоюзы инженеров и техников. Неграмотность обречена на исчезновение самим этим процессом. Простые рабочие, перед лицом непрерывного научно-технического развития – временное, постепенно исчезающее явление, но человек в этом своем новом качестве навсегда останется основным элементом производственного процесса.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.17619 Ответ [Открыть тред]
Файл: shadowrun_returns_seamstress_union_art_header.jpg
Jpg, 287.06 KB, 640×360 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
shadowrun_returns_seamstress_union_art_header.jpg
В этом треде я буду записывать интересные случаи с настолок, в которых участвовал или мастерил.
>> No.17620 Ответ
>>17619
Бегущие в тени встречаются с Джонсоном (человеком, который ищет для них заказы). Пока харизматичный адепт (человек, использующий магию для совершенствования своего тела и духа) Хосе торгуется, Монгольский шаман Делгер, тужась и краснея, пытается прочитать мысли их нанимателя. Ему удается не только узнать, что с заказчиком что-то неладно, а оплата сильно завышена, но и глубокие, скрытые мысли Джонсона.
Мастер: -Что ты еще хочешь узнать?
Делгер: -Как ему понравиться?
Мастер: -Ты узнаешь, что у Джонсона фетиш на коленки эльфиек.
Делгер отводит группу "посовещаться", после чего бегущие закатывают штаны и пытаются соблазнить Джонсона.
***
Группа получила задание: выкрасть документацию с завода маленькой корпорации МИ и, если получится, уговорить главного инженера сбежать, завербовав его в Компьютерные технологии Мицушима. Бегущие пробрались на территорию завода. Шаман с декером хакером Кеном отправились за документами, а адепт запрыгнул в окно квартиры инженера, чтобы дождаться хозяина.
***
Декер с шаманом успешно проникли в кабинет директора. Пока кулхацкер бороздил просторы сервера, шаман со скуки полез взламывать старый механический сейф. Внезапно, с улицы послышались шаги, и наш герой едва успел закрыть дверь перед носом у сторожа.
Мужик барабанил в дверь, просил директора откликнуться, но шаман с истинным монгольским спокойствием неподвижно сидел перед дверью. Наконец, сторож угомонился, напомнил директору о премии за молчание, и вернулся к обходу.
>>17619
Бегущие в тени встречаются с Джонсоном (человеком, который ищет для них заказы). Пока харизматичный адепт (человек, использующий магию для совершенствования своего тела и духа) Хосе торгуется, Монгольский шаман Делгер, тужась и краснея, пытается прочитать мысли их нанимателя. Ему удается не только узнать, что с заказчиком что-то неладно, а оплата сильно завышена, но и глубокие, скрытые мысли Джонсона.
Мастер: -Что ты еще хочешь узнать?
Делгер: -Как ему понравиться?
Мастер: -Ты узнаешь, что у Джонсона фетиш на коленки эльфиек.
Делгер отводит группу "посовещаться", после чего бегущие закатывают штаны и пытаются соблазнить Джонсона.
***
Группа получила задание: выкрасть документацию с завода маленькой корпорации МИ и, если получится, уговорить главного инженера сбежать, завербовав его в Компьютерные технологии Мицушима. Бегущие пробрались на территорию завода. Шаман с декером хакером Кеном отправились за документами, а адепт запрыгнул в окно квартиры инженера, чтобы дождаться хозяина.
***
Декер с шаманом успешно проникли в кабинет директора. Пока кулхацкер бороздил просторы сервера, шаман со скуки полез взламывать старый механический сейф. Внезапно, с улицы послышались шаги, и наш герой едва успел закрыть дверь перед носом у сторожа.
Мужик барабанил в дверь, просил директора откликнуться, но шаман с истинным монгольским спокойствием неподвижно сидел перед дверью. Наконец, сторож угомонился, напомнил директору о премии за молчание, и вернулся к обходу.
Шаман наконец-то открыл сейф и потянулся к добыче. Кредстик с нюйенами, ценные бумаги, дорогое вино... Внезапно, волосы монгола обдало горячим ветром. Это шептал его дух-наставник, Степь.
-Разве ты не палишь, что вы здесь побывали?
Недовольный монгол покорно закрыл дверцу. Дух-наставник плохого не посоветует.
***
Инженер был аугментирован по самые уши, и недолюбливал магию со всеми ее порождениями. Адепт нарыл в его вещах старый кольт и носки, прилег на кровать, и не заметил как уснул, по привычке стянув с себя одежду.
Инженер возвращается. Адепт слышит скрип замка, садится на краешек кровати и пытается придумать, что сказать. Инженер видит, что в его комнате горячий полуголый эльф-испанец с пистолетом и катаной, поднимает руки и отходит подальше.
-Друг, чувак! – начинает адепт, - Ты, наверное, не знал, но ты неправильно живешь. Ты маг! А я… я твой дух-наставник, я нашел тебя, давай же обнимемся!
Инженер пятится к окну.
-Ты, наверное, ищешь это? - говорит адепт и пытается достать кольт из-за пояса, забыв, что держит его в руке.
К счастью, за поясом находится носок инженера, который адепт гордо демонстрирует охреневшему парню.
-Ты это, уходи отсюда, тут тебя не любят. Переходи в Митцу… как ее? Митцубиши моторс, и я буду учить тебя магии!
Инженер прыгает в окно и, сверкая хромированными протезами ног, уносится вдаль. Кто-то включает сирену.
К счастью, адепт загнал инженера к остальной группе, которая разыграла сцену спасения. Им повезло, что инженер не видел, как получив удар от шамана, адепт, отчаянно переигрывая, изобразил смерть от яда.
***
С вышки на бегущих наводят фонарь. Еще несколько секунд, и их лица рискуют украсить первые полосы газет. Шаман вспоминает про свою алхимическую заготовку с заклинанием «Массовое оживление», создающим несусветный хаос из анимированных предметов в большом радиусе. Как жалко, что он забыл ее активировать.
Бегущий рядом декер на ходу обесточивает вышку. Все грузятся в машину и мотают куда подальше.
***
Избавившись от хвоста, команда понимает, что в голове инженера сложился пазл. Парень делится своими подозрениями: на самом деле, заказчиком выступала корпорация «Эво», желавшая очернить новый продукт конкурента, выкупить МИ по заниженной цене и выпускать под их брендом собственные 3д-принтеры по чертежам Мицушимы, оставшись белыми и пушистыми в глазах общественности. Бегущие, очевидно, должны выдать Мицушиму и отправиться в тюрьму.
Группа созванивается с Джонсоном, который настаивает на немедленной встрече в том же месте, называя при этом другой адрес. Инженер предлагает отпустить его за ту же сумму, что группа и делает. Как-никак дело пахнет подставой. Выждав с неделю, группа находит избитого Джонсона, и великодушно прощает его, так и не получив оплаты.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17621 Ответ
Файл: edd58675d26c72ed3902c2f06ead7967.jpg
Jpg, 53.19 KB, 460×600 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
edd58675d26c72ed3902c2f06ead7967.jpg
>>17620
Джонсон назначил встречу в баре "Веселый охотник". На этот раз, декер Кен взял с собой эльфийку-риггера и гнома с пушками. Группа застала Джонсона в середине запоя. Мужик предложил бегущим выкрасть коробочку с номером 4621 из квартиры корпоративного воротилы. Не торгуясь, группа вышла из бара, заказав напоследок сойкофе с рассолом для единственного посетителя.
***
Бегущих занесло в заброшенную высотку возле небоскреба, в котором пылилась вожделенная коробочка. Знакомый группы договорился с местными сквотерами, чтобы те их пропустили. Сквотеры оказались наркоманами-параноиками, настороженно принявшими вооруженную троицу. Ситуацию спасло то, что в разговоре всплыл друг пати, адепт Хосе. Сквотеры проговорились, что яро фанатеют от сериала «Приключения адепта Шена». Декер быстро нагуглил кэтч-фразу главного героя, которую тут же применил.
-Догоним!
-Догоним! – ответил хор из кучи спавших вповалку наркоманов.
Лед паранойи треснул, и сквоттеры согласились помочь пати.
***
Совместными усилиями, сквоттеры подняли бегущих по шахте лифта на крышу, воспользовавшись троссом, с помощью которого обычно поднимают всякие ништяки. Риггер разведала обстановку своим летающим глазом. Одна из комнат на нужном этаже оказалась заставлена пронумерованными коробками. Группа уехала домой планировать ограбление. В теории, снайпер, риггер с летающими дронами и декер могли спокойно действовать прямо с крыши недостроя, но чтобы найти и вынести коробку требовался свой человек в здании.
>>17620
Джонсон назначил встречу в баре "Веселый охотник". На этот раз, декер Кен взял с собой эльфийку-риггера и гнома с пушками. Группа застала Джонсона в середине запоя. Мужик предложил бегущим выкрасть коробочку с номером 4621 из квартиры корпоративного воротилы. Не торгуясь, группа вышла из бара, заказав напоследок сойкофе с рассолом для единственного посетителя.
***
Бегущих занесло в заброшенную высотку возле небоскреба, в котором пылилась вожделенная коробочка. Знакомый группы договорился с местными сквотерами, чтобы те их пропустили. Сквотеры оказались наркоманами-параноиками, настороженно принявшими вооруженную троицу. Ситуацию спасло то, что в разговоре всплыл друг пати, адепт Хосе. Сквотеры проговорились, что яро фанатеют от сериала «Приключения адепта Шена». Декер быстро нагуглил кэтч-фразу главного героя, которую тут же применил.
-Догоним!
-Догоним! – ответил хор из кучи спавших вповалку наркоманов.
Лед паранойи треснул, и сквоттеры согласились помочь пати.
***
Совместными усилиями, сквоттеры подняли бегущих по шахте лифта на крышу, воспользовавшись троссом, с помощью которого обычно поднимают всякие ништяки. Риггер разведала обстановку своим летающим глазом. Одна из комнат на нужном этаже оказалась заставлена пронумерованными коробками. Группа уехала домой планировать ограбление. В теории, снайпер, риггер с летающими дронами и декер могли спокойно действовать прямо с крыши недостроя, но чтобы найти и вынести коробку требовался свой человек в здании.
Идеи отметались одна за другой, никто не хотел шататься по зданию, полному охраны. Наконец, бегущие определились с планом и начали подготовку. Риггер сняла с летающего дрона броню с вооружением, и присобачила карабины. Декер, давясь от смеха спамил матрицу рекламой детских праздников и заправлял стеклянную банку нейростаном. Бегущие погрузили свое барахло в фургон и поехали к недострою.
Поздним вечером охранник гостиницы устало смотрел на облака, прикидывая, не начнется ли дождь. На сотом этаже заиграл гимн Китая. Внезапно, возле крыши недостроенной высотки что-то промелькнуло. Покрутив приближение на очках, охранник заметил в воздухе низенького рыжего мужчину в самом расцвете сил, из спины которого торчал пропеллер, крепко сжимающего в руках банку варенья. Не веря своим глазам, он зажмурился, а когда снова открыл глаза, никакого Карлсона в воздухе не было. «Привидится же!» - подумал охранник и вернулся к своим обязанностям.
***
Гном успешно выкрал из коллекции коробку №4621 и даже разжился каким-то артефактом из сейфа, который группа единодушно окрестила «орихалковыми яйцами». К несчастью, охрана услышала шум, и ворвалась в опустевшее помещение. Карлсон полетел к машине, не обещая вернуться.
Охрана среагировала мгновенно, выслав отряд к сквоту. В шахте лифта между спускающимися по троссу бегущими и секьюрити завязалась неплодотворная перестрелка. Снизу завязалась драка со сквотерами, наперебой оравшими «Догоним!». Внезапно, Риггер вспомнила, что ее дрон вполне может спустить с крыши двух тощих эльфов. Бегущие перепилили тросс, поднялись на крышу и спустились вниз на дроне, отделавшись парой синяков.
Внизу гном отчаянно пытался раздавить охранников на фантастической скорости в три км/ч. Команда расстреляла отряд, и риггер повез всех домой. Оторвавшись от погони, бегущие созвонились с Джонсоном, чтобы отдать ему коробку.
***
Наученный горьким опытом, декер решил проверить, не говорит ли Джонсон под дулом пистолета.
-Привет, Джонсон! Как тебе наш напиток?
-Ничего более мерзкого я в жизни не пил.
Удовлетворенные ответом, бегущие поехали на место встречи, где Джонсон в гордом одиночестве продолжал запой, отставив в сторонку недопитый сойкофе с рассолом.
***
Пытаясь сбыть "орихалковые яйца", декер узнал, что этот артефакт создает огромный мана-барьер. Если бы Карлсон не прихватил его с собой, коробка вырвалась бы из его рук, и зависла в воздухе несколькими этажами ниже.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.13102 Ответ [Открыть тред]
Файл: 52306fa79f9a2.jpg
Jpg, 136.72 KB, 600×800
edit Find source with google Find source with iqdb
52306fa79f9a2.jpg
Файл: 522cdb2e55a4d.jpg
Jpg, 73.78 KB, 682×1024
edit Find source with google Find source with iqdb
522cdb2e55a4d.jpg

#1 http://dobrochan.ru/cp/res/4.xhtml
#2 http://dobrochan.com/cp/res/4693.xhtml

Граждане на полном серьезе считают, что страшнее преступления, чем выебать 14-летнюю девочку, в природе не существует. Нам-то понятно, что ничего плохого в этом нет, потому что это вполне естественно и на протяжении почти всей истории девки выходили замуж раньше 14-ти.
203 posts are omitted, из них 62 с файлами. Развернуть тред.
>> No.16921 Ответ
>>16366
А мне нормальному человеку бомбит с вас анон.Вы-просто больны педофилией.И непонимаете опасности таких выставок.Такой матерьял плодит взрослых больных педофилией.А потом происходят преступления.Изнасилования детей, совращения, убийства, похищения и секс рабство.Можете обзывать нас быдлом, да как угодно.Но мы нормальные люди продолжим защищать своих детей, свою семью, и свою страну.А берджесу место не в фотографах, а в дурдоме.Сумашедшие всегда примазывались к богатым извращенцам, к философии и искусству.Маскировались.Агитировали.Человек существо социальное.Неудивительно, что и больной человек создает и расширяет свой уродливый мирок из таких же как он.
>> No.16924 Ответ
>>16921
Ты поди из тех, кто считает, что и гомосексуальность можно пропагандировать, навязать?

Опиши мне, пожалуйста, как ты представляешь нормальный половой акт. Мне всегда было интересно, как вы мыслите. Вот юноше со взрослой женщиной нельзя - эфебофилия, надо её посадить. Мужчине с девочкой нельзя - та же херня (хотя большинство не отличает эфебофилию и педофилию). Мужчине с пожилой нельзя - геронтофилия.
Разряжаться на картинки или видео тоже нельзя - ЦП-с. Юным смотреть порнуху тоже нельзя - грех.
При этом я молчу, что тяга к юности заложена у любого человека в инстинктах. Так же как и большинство юных всегда очаровано опытными и взрослыми. И не надо тут "у меня не заложена" - мальчики в школах постоянно обменивались "кассетами" с взрослыми тётями задолго до интернета, а идея "молодуха лучше, чем старуха" идет ещё чуть ли не с царской России. Лицемерие, лицемерие эвриве.

Неужели только по паспорту сверяться, а шаг вправо, шаг влево - расстрел? Этож скучно, что пиздец.
Я вот с 13 встречался со взрослой женщиной, которая была моей наставницей. Без неё я бы сошел с ума от одиночества - сверстницы казались мне глупыми. В 15 расстался с ней и нашел другую, тоже взрослую. Потому что она мне понравилась и я за ней ухаживал и она приняла мои ухаживания, так как сверстники ей казались скучными. Никто меня не связывал, никто меня не заставлял.
>>16921
Ты поди из тех, кто считает, что и гомосексуальность можно пропагандировать, навязать?

Опиши мне, пожалуйста, как ты представляешь нормальный половой акт. Мне всегда было интересно, как вы мыслите. Вот юноше со взрослой женщиной нельзя - эфебофилия, надо её посадить. Мужчине с девочкой нельзя - та же херня (хотя большинство не отличает эфебофилию и педофилию). Мужчине с пожилой нельзя - геронтофилия.
Разряжаться на картинки или видео тоже нельзя - ЦП-с. Юным смотреть порнуху тоже нельзя - грех.
При этом я молчу, что тяга к юности заложена у любого человека в инстинктах. Так же как и большинство юных всегда очаровано опытными и взрослыми. И не надо тут "у меня не заложена" - мальчики в школах постоянно обменивались "кассетами" с взрослыми тётями задолго до интернета, а идея "молодуха лучше, чем старуха" идет ещё чуть ли не с царской России. Лицемерие, лицемерие эвриве.

Неужели только по паспорту сверяться, а шаг вправо, шаг влево - расстрел? Этож скучно, что пиздец.
Я вот с 13 встречался со взрослой женщиной, которая была моей наставницей. Без неё я бы сошел с ума от одиночества - сверстницы казались мне глупыми. В 15 расстался с ней и нашел другую, тоже взрослую. Потому что она мне понравилась и я за ней ухаживал и она приняла мои ухаживания, так как сверстники ей казались скучными. Никто меня не связывал, никто меня не заставлял.
В 25 лет начал встречаться сугубо для секса с 15-летней девочкой. Она была глупой девочкой, но послушной и я воспитывал её как свою дочь. Никого не привязывал, ни бил лаптями по лицу. В её семье зато часто её морально унижали и я учил её стоять за себя. Спустя лет пять мы расстались друзьями.
Сейчас я женат, так как нашел ту самую и вместе уже пять лет, живем душа в душу. В твоих глазах - я ужасный преступник. Но без меня было бы куда больше грустных людей.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17132 Ответ
Файл: babko_generator.jpg
Jpg, 481.50 KB, 1730×2595 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
babko_generator.jpg
Педофилия не подразумевает никаких действий, это как минимум чувства, интересы, желания...
Разница между действием и желанием всё-же не маленькая. А какое либо действие по отношению к ребенку, без проявления чувств а именно хладнокровное, в том числе проявление чувств к половозрелому подростку (которых не редко тоже причисляют к "детям" как несовершеннолетних) ещё не означает педофилию.
>> No.17288 Ответ
Файл: 14265012834010.jpg
Jpg, 44.20 KB, 719×719 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
14265012834010.jpg
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИДЕИ

Создать криптовалюту, в идеологию которой будет изначально официально заложено, что секс между подростками и взрослыми должен стать легален.

К монете привязан основанный на блокчейне сервис знакомств, в котором можно указывать желаемый возраст партнёра, начиная с 12 лет.

(Дисклеймер: я не считаю, что сексуальные отношения с детьми, не достигшими 12 лет, всегда являются чем-то плохим и недопустимым. Но примерно с 12 лет подросток должен иметь право самостоятельно принимать решения о своей половой жизни. До этого возраста, как мне представляется, ребёнку следует получать знания о сексе - в том числе и на практике, но под присмотром и с одобрения родителей и учителей.)

С помощью этого сервиса могут знакомиться друг с другом люди в любой комбинации: МЖ, ММ, ЖЖ, Мж, Жм, Мм, Жж, мм, жж - то есть никаких ограничений на пол и лишь одно ограничение на возраст: 12+.

Варианты названия: TeenCoin, SexTeenCoin, 12plusCoin, Sex12, 12Love, ...
Последнее мне больше всего нравится.

СМЫСЛ ЗАТЕИ

КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИДЕИ

Создать криптовалюту, в идеологию которой будет изначально официально заложено, что секс между подростками и взрослыми должен стать легален.

К монете привязан основанный на блокчейне сервис знакомств, в котором можно указывать желаемый возраст партнёра, начиная с 12 лет.

(Дисклеймер: я не считаю, что сексуальные отношения с детьми, не достигшими 12 лет, всегда являются чем-то плохим и недопустимым. Но примерно с 12 лет подросток должен иметь право самостоятельно принимать решения о своей половой жизни. До этого возраста, как мне представляется, ребёнку следует получать знания о сексе - в том числе и на практике, но под присмотром и с одобрения родителей и учителей.)

С помощью этого сервиса могут знакомиться друг с другом люди в любой комбинации: МЖ, ММ, ЖЖ, Мж, Жм, Мм, Жж, мм, жж - то есть никаких ограничений на пол и лишь одно ограничение на возраст: 12+.

Варианты названия: TeenCoin, SexTeenCoin, 12plusCoin, Sex12, 12Love, ...
Последнее мне больше всего нравится.

СМЫСЛ ЗАТЕИ

Идея родилась после воздействия на мой мозг очередной порции пиздеца: https://meduza.io/news/2018/03/06/vo-frantsii-reshili-schitat-iznasilovaniem-seks-s-detmi-mladshe-15-let

Мозгу больно и хочется кричать. Громко и неанонимно. Но разум подсказывает: 1) нихуя не добъёшься, 2) себя погубишь.

Я стал думать, что могут сделать несогласные с этим бредом люди, чтобы повлиять на общество и себя не подставлять в то же время. Ответ: майнить вышеописанную монету и инвестировать в неё деньги.

Человек, делающий это, фактически делает заявление: "Я полагаю, что секс с подростками будет легализован и цена на эту монету взлетит. Поэтому я сейчас вкладываю в неё ресурсы, чтобы потом разбогатеть".

Я сам вряд ли когда-либо смогу реализовать эту идею, поэтому делюсь ею с тобой, анон.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17348 Ответ
Файл: 1235088888424.jpg
Jpg, 77.36 KB, 450×338
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
unrated
Я часто наблюдаю, как люди защищают спорные темы в сетевых дискуссиях совершенно бессмысленным способом. Иногда кажется, что они лишь прикидываются. Я никогда не пытался защищать что-либо до последнего вздоха, как они якобы делают, но появись у меня такое желание, я применил бы тактику, о которой расскажу далее.

В книге Тома О'Кэрролла "Педофилия: радикальный взгляд" рассказывается, как радикальные представители гей-сообщества боролись с дискриминацией в 70х и 80х годах прошлого века. Схема была такая: когда кто-то из них сталкивался с дискриминацией, он сообщал другим, которые в свою очередь передавали ещё большему числу людей и, собрав достаточное число для контратаки, они одевались в женскую одежду, шли в место, где произошла дискриминация, и разбивали там лагерь. Так что если вы заметили 50 переодетых геев, разбивших лагерь у чьего-то дома или питейного заведения, - кто-то из местных наверняка гомофоб. Поскольку протест был мирным, полиция не могла особенно ничего сделать. С другой стороны, если кто-то пытался на них агрессивно напасть, они сами вызывали полицию. Это было очень эффективным средством вынудить людей признать, что гомосексуальность существует и количество гомосексуалов столь велико, что они держатся вместе.

Я часто наблюдаю, как люди защищают спорные темы в сетевых дискуссиях совершенно бессмысленным способом. Иногда кажется, что они лишь прикидываются. Я никогда не пытался защищать что-либо до последнего вздоха, как они якобы делают, но появись у меня такое желание, я применил бы тактику, о которой расскажу далее.

В книге Тома О'Кэрролла "Педофилия: радикальный взгляд" рассказывается, как радикальные представители гей-сообщества боролись с дискриминацией в 70х и 80х годах прошлого века. Схема была такая: когда кто-то из них сталкивался с дискриминацией, он сообщал другим, которые в свою очередь передавали ещё большему числу людей и, собрав достаточное число для контратаки, они одевались в женскую одежду, шли в место, где произошла дискриминация, и разбивали там лагерь. Так что если вы заметили 50 переодетых геев, разбивших лагерь у чьего-то дома или питейного заведения, - кто-то из местных наверняка гомофоб. Поскольку протест был мирным, полиция не могла особенно ничего сделать. С другой стороны, если кто-то пытался на них агрессивно напасть, они сами вызывали полицию. Это было очень эффективным средством вынудить людей признать, что гомосексуальность существует и количество гомосексуалов столь велико, что они держатся вместе.

Эту радикальную тактику переодетых геев можно свести к четырём пунктам. Некоторые из них игнорируются моими коллегами с "еретическими" взглядами [на детскую сексуальность, взросло-детские отношения и др.]. Эти пункты - действия в ответ, координация активистов, тайное планирование, мирные действия. Сетевой протест такого рода куда менее эффективен, чем если бы он имел место в реальной жизни, но зато он может совершаться куда более часто.

Действия в ответ

Ответное действие начинается после исходного действия и в ответ на него. Когда кто-то нападает на ваш взгляд, вы должны нанести ответный удар как с целью самозащиты, так и чтобы уменьшить количество оппонентов. У моих друзей есть научные подтверждения и философские техники, но они используются в нападении. Они начинают первыми. Когда вы начинаете первым, вас могут просто проигнорировать. Но когда вы отвечаете кому-то, тот человек не может проигнорировать вас, в противном случае все будут думать, что ему нечем ответить. Если действие скоординировано, оппоненту может даже стать стыдно из-за занимаемой позиции и в будущем он поостережётся высказывать её, тем самым количество противников уменьшится.

Отвечая на чьё-то сообщение, вы что-то публикуете. Если это происходит в общественном пространстве, вам плюс. Другие увидят обмен сообщениями и решат для себя, какая сторона права. Если вас проигнорировали, этого не произойдёт, потому что люди более склонны верить тому, кто в дискуссии опровергает чужую точку зрения. Без опровержения противоположной точки зрения ваша позиция не будет усилена.

Координация активистов

Когда атакует одновременно несколько человек, удары наносятся быстрее, каждый получает стимул атаковать всем, что у него есть (благодаря чувству защищённости) и трудно выявить того, кто главный, кто отвечает за атаку. Если несколько человек оспаривает определённую позицию и у сторонников этой позиции недостаточно аргументов для её защиты, наблюдатели дискуссии, в тайне придерживающиеся "еретических" мнений, могут захотеть подключиться к дискуссии, формально не будучи членом наступающей команды.

Атакуя в одиночку, особенно если именно вы начали дискуссию, ваше поведение сравнимо с самоубийством - завсегдатаи площадки поглотят вас числом. С другой стороны, если вы действуете коллективно и вас атакуют, то в зависимости от произошедшего вы можете обратиться к администрации сайта, где произошло нарушение. Так что как целью защиты, так и с целью сообщения о нарушении важно знать правила на используемом сайте.

Тайное планирование

Важно спланировать операцию в тайне, чтобы завсегдатаи оказались неподготовленными. Если речь об интернет-активности, это можно сделать с помощью форума. Создайте доску объявлений или форум, где участники смогут публиковать ссылки, например на новости, защищающие нынешнее положение дел (раздувающие педоистерию и т.п.). Другие посетители форума смогут прочесть и проанализировать новостную публикацию, выявить её слабые места, подобрать материалы, оспаривающие высказанные там утверждения (с помощью научных данных, разбора высказываний, шуток, новостей с других сайтов и т.п.). Вооружившись этими материалами, члены сообщества вместе комментируют статью. Если в операции участвуют четыре человека, это уже прилично, учитывая количество просмотров, которые эта новость набирает каждый день, и объём материалов в нашу пользу. То же самое достижимо с публикациями в социальных сетях, таких как Facebook и Twitter. Участник форума активистов сообщает на нём о публикации в социальной сети, другие просматривают публикацию и выбирают, как реагировать, после чего выполняется скоординированное действие. Тем же способом можно накрутить количество положительных реакций на публикации (лайки и т.п.), что иногда может заставить бояться возражать.

Помимо форума для активистов, могут использоваться серверы Discord, группы Skype и других мессенджеров в зависимости от отстаиваемой позиции и количества участников. Иногда для цели информирования и организации команды может подойти даже поле комментария на странице блога.

Мирное действие

Всегда, когда вы что-то пишете на сайтах в открытом доступе, вы постоянно должны думать о тех, кто читает, а не только о том, кому непосредственно адресовано ваше сообщение. Вынудите оппонента сказать глупость и поставьте его позицию под угрозу. Если он на вас разозлился, не пытайтесь привести его в ещё большую ярость, следуйте своему плану, не позволяйте себе попасть во власть эмоций, ведите себя подобающе. Если оппонент совершил ошибку, проявил эмоциональную реакцию или перешёл на личности (вместо анализа ваших аргументов), позвольте ему резвиться, не спускаясь на его уровень. Те, кто читают вашу переписку, видя ваше достойное поведение и бардак в поведении оппонента, будут менее склонны ассоциировать себя с позицией, защищаемой безумцем, особенно если вы используете ясные и легко понятные утверждения. Задавайте вопросы, заставляйте оппонента почувствовать необходимость доказывать, что он не идиот, поставьте его лицом к лицу с противоречиями в его позиции, но всегда делайте это ответственно и никогда в одиночку.

Если вы дискутируете в сети, важно защититься от личных атак, поэтому вы должны оставаться в рамках закона и избегать нарушений правил, действующих на сайте, где ведётся дискуссия. Таким образом, если ваш противник сделает что-то недопустимое в отношении вас, у вас будет право и возможность сообщить о нарушении. Если вас безосновательно заблокируют, вместе с вами может быть заблокирован и ваш оппонент.

Выход в реальный мир

Другим преимуществом создания форума активистов является возможность отслеживать общее количество активных участников. Когда их число становится достаточно большим, быть может настало время сделать что-то в реальной жизни, не ограничиваясь лишь рамками интернет-дискуссий. Это может быть некое коллективное действие типа печати листовок или любого другого вида реального протеста с учётом количества участников и условий, в которых данная акция совершается. Встречи на общей интернет-площадке могут оказаться единственном способом объединения людей вокруг некоторых общих идей и планирования протестов в реальной жизни, которые будут похожи по структуре, если не по содержанию, акциям гей-активистов. Чтобы сделать что-то подобное, нам нужно больше людей и благодаря глобальной сети образуется всё больше таких сообществ. Используйте эту возможность с умом.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17532 Ответ
Файл: 39QLWUG.jpg
Jpg, 215.89 KB, 764×1200 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
39QLWUG.jpg
You're a bunch of sick fucks.

You're a bunch of sick fucks.

I would never suggest removing a little girl's clothes and licking her tiny body all over, nibbling her neck and kissing her adorable little nipples. Only a heartless monster would think about her cute girlish mouth and tongue wrapped around a thick cock slick with her saliva, pumping in and out of her mouth until it erupts, the cum more than her little throat can swallow. The idea of thick viscous semen overflowing, dribbling down her chin over her flat chest, her tiny hands scooping it all up and watching her suck it off her fingertips is just horrible. You're all a bunch of sick perverts, thinking of spreading her smooth slender thighs, cock poised at the entrance to her pure, tight, virginal pussy, and thrusting in deep as a whimper escapes her lips which are slippery with cum, while her small body shudders from having her cherry taken in one quick stroke. I am disgusted at how you'd get even more excited as you lean over her, listening to her quickening breath, her girlish moans and gasps while you hasten your strokes, her sweet pants warm and moist on your face and her flat chest, shiny with a sheen of fresh sweat, rising and falling rapidly to meet yours. It is truly nasty how you'd run your hands all over her tiny body while you violate her, feeling her nipples hardening against your tongue as you lick her chest, her neck and her armpits, savoring the scent of her skin and sweat while she trembles from the stimulation and as she reaches her climax, hearing her cry out softly as she has her first orgasm while that cock is buried impossibly deep inside her, pulsing violently as an intense amount of hot cum spurts forth and floods through her freshly-deflowered pussy for the first time, filling her womb only to spill out of her with a sickening squelch. And as you lie atop her flushed body, she murmurs breathlessly, then her fingers dig into your back as she feels your cock hardening inside again.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17553 Ответ
>>14494
Вы прочтите воспоминания его жены.Он по пьяни группой отымел девушку лет 17, и походу убил.Он прошел все извращения.При этом жто была любимая жена.
>> No.17602 Ответ
Файл: 3.jpg
Jpg, 70.76 KB, 679×960 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
3.jpg
Моя мать в регулярные запугивания пятилетнего мальчика маньяками-педофилами включала обвинения что он и сам такой. А он даже не понимал о чем она. Но после этого он сам к себе и любым своим сексуальным чувствам относился также. Считал себя извращенцем. Скрывал любую сексуальность. Уходил в мир странных фантазий. Потом в бунт и мелкий криминал. Потом резал себя. Потом попытка суицида. Потом наркотики. Потом совсем другие наркотики и любовь. Потом угомонился и стал примерным, почти счастливым семьянином. Исчезли все проблемы, кроме одной и она наростает. Теперь это приличный мужчина за тридцать, муж, не имеющий вредных привычек отец двоих детей. Он испытвает к ним влечние, но давно понял, что дети не удовлетворят этого. Дело не в них, а в нем самом, мальчике, который еще не зыбыл почему его мама называет его извращенцем. Расскажи мне, почему?! В гложущем чувстве отверженности и обделенности мальчика, которого больше нет. Ему уже нельзя дать того, что ему было нужно.Теперь вместо него взрослый семьянин, погружающийся в отчаяние, которое нельзя выразить даже дома. Он педофил с детьми и хороший отец. Он всегда чувствует что надо ребёнку и даже чужих детей понимает лучше, чем их родители. Нет, он не совершал с ними ничего запрещенного или предосудительного. Настоящий ребенок это не картинка в интернете. На фоне всей совокупности чувств половое влечение просто теряется. Нет ничего лучше, чем быть отцом. И нет ничего хуже, чем быть счастливым отцом, в котором живет отверженный родной матерью и всем миром малеьнкий мальчик не способный больше терпеть эту жизнь. Вместе они очень грустный человек, почти готовый к любым видам саморазрушения. Дети, чей папа плачет в ванной, пока не видит мама. Потому что нельзя, никогда никогда никогда нельзя ничего ни слова доворять маме. Даже если это не она, а еще вчера любимая женщина. Наверняка она такая же. Или хуже. Вот бы к психотерапевту. Но нельзя же рассказывать. Разлучат с детьми, кастрируют и казнят к чертовой бабушке у них на глазах. Прошу прощения, остапа понесло. Сейчас он отправит это сообщение, выключит душ, закроет в смартфоне приватную вкладку, удалит vpn, пока чистит зубы намочит немного голову и полотенце. Бросит его буд-то оно свалилось с сушилки и тихо пойдет в постель. Обнимет жену и шепнет что-нибудь счастливое. Как и всегда.
>> No.17606 Ответ
Файл: 423d425517ef.jpg
Jpg, 819.88 KB, 851×1205 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
423d425517ef.jpg
Ласка учит подростков эмпатии. Есть множество случаев дикой подростковой жестокости - если бы они понимали какую они причиняют другим боль, то может быть не стали бы подобного делать. Сейчас получается странный перекос при развитии психики подростка - ребенок получает ласку некоторое время в детстве, пока он еще является грудничком и малышом, потом 10+ лет он её вообще не получает и это строго порицается обществом, т.к. в этом возрасте любая ласка имеет сексуальный оттенок. И только в конце своего формирования, уже являясь независимым от социума, он получает свой первый опыт взаимной ласки. Такая депривация опыта в области невербального общения может весьма пагубно сказаться на быстро развивающейся психики подростка.
>> No.17616 Ответ
Файл: unnamed.jpg
Jpg, 38.28 KB, 900×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
unnamed.jpg
Такое чувство, что завсегдатаи этого сайта просто не понимают понятие "изнасилование" в силу либо какого-то лицемерия, либо просто от искренного непонимания.
Дорогие педофилы, изнасилование - это сексуальные действия в отношении человека БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ. Совершенно необязательно, что изнасилование приносит жертве какие-либо физические страдания. Исходя из этого определения, любой секс с допубертатным ребенком - изнасилование. Ребенок до периода полового созревания априори не может дать согласие на секс.
Весьма неприятно, что взрослые люди не понимают таких простых вещей, и ещё к тому же размышляют о какой-то там идеологии, об этических ценностях и прочее, в угоду своим низменным животным инстинктам.
Весьма прискорбно также и то, что вследствие современной леволиберальной повестки на западе такие вещи, как секс с детьми и впрямь могут детабуироваться.


No.16213 Ответ [Открыть тред]
Файл: Konachan.com-211148-akiru.jpg
Jpg, 307.75 KB, 1300×747 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Konachan.com-211148-akiru.jpg
Копипаста про доброчан или просто с доброчана.
Предыдущий: >>323
47 posts are omitted, из них 10 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17342 Ответ
У меня тоже съехавшая семья. Или я просто мудак, скорее все вместе. Короче, мать конечно поехала, но не как у ОПа. Съехал (пока еще в хорошем смысле) от нее к деду с бабкой, т.к от них в технарь ездить быстрее, чем из той деревни, куда меня увезла мать (развелась с батей). Они всегда были каким-то пришибленными, открывают дверь и смотрят на меня, блять. На вопрос "Ну?" или "Что?" отвечают "Ничего", и никогда не закрывают дверь. СТО, блять, раз об этом говорил им. У бабки вообще каша в голове, живет по программам Малышевой, Бабкиной и каких-то сверхпетухов из телевизора. И ладно бы ко мне не лезла, так ведь вечно доеётся со своим "А ВОТ У ВАНИ-СОСЕДА...", "КОГДА В БОЛЬНИЦУ ЛЯЖЕШЬ?" (намек на то, что я сижу весь день за компьютером) ну и все в таком духе. Не спрашивая меня покупает какое-то говно, а потом обижается, что я не хочу его носить. Купила какую-то зимнюю куртку, в которой я как новогодняя елка. Вечно накупит 1488 штук рубашек, которые я ни разу не одену, тк люблю балахоны. Тоже давно сказал, что мне не надо без меня ничего покупать, пока сам не попрошу, но ей все равно, она на своей волне. По КД беспричинные наезды устраивает, да и не только она, видители я с ними не разговариваю и в ДУШУ ПЛЮЮ. Ну уху есть, а о чем с ними базарить, если они вечерами смотрят свои сраные сериалы, пусть говорят, соловьева и страшилки про хохлов? Или обмениваться дежурными фразочками аля "Что интересного рассказать можешь?", "Что вокруг слышно?" - я этого не люблю. Еще у нее есть ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА У ДОСКИ, то есть я понимаю, если бы одна сторона была для мяса, другая для рыбы, но резать ТОЛЬКО с одной стороны и тем более бугуртить по этому поводу... Дед, тоже сумашедший, ичсх оба любят ванговать и думать за других. Пример: я всегда впритык иду на автобус и еду по проездной карте (на автобусе дешевле), но сразу после автобуса приходит маршрутка, они же по своим часам неправильным вечно кудахтают про то, что я опоздаю, хотя такого никогда еще не было. Уходя, слышал, как они говорили: ДА ОН НАВЕРНОЕ НА МАРШРУТКЕ ЕЗДИТ, КОЗЕЛ ЛИПУЧИЙ, ДЕНЬГИ НЕ БЕРЕЖЕТ и так далее. В итоге вечером до меня докудахтался батя по телефону, я даже объяснять ничего не стал, просто трубку бросил, ибо настопердело это. И таких вот историй просто МИЛЛИАРД, но все они по таким мелочам, что я не могу вспомнить больше.
У меня тоже съехавшая семья. Или я просто мудак, скорее все вместе. Короче, мать конечно поехала, но не как у ОПа. Съехал (пока еще в хорошем смысле) от нее к деду с бабкой, т.к от них в технарь ездить быстрее, чем из той деревни, куда меня увезла мать (развелась с батей). Они всегда были каким-то пришибленными, открывают дверь и смотрят на меня, блять. На вопрос "Ну?" или "Что?" отвечают "Ничего", и никогда не закрывают дверь. СТО, блять, раз об этом говорил им. У бабки вообще каша в голове, живет по программам Малышевой, Бабкиной и каких-то сверхпетухов из телевизора. И ладно бы ко мне не лезла, так ведь вечно доеётся со своим "А ВОТ У ВАНИ-СОСЕДА...", "КОГДА В БОЛЬНИЦУ ЛЯЖЕШЬ?" (намек на то, что я сижу весь день за компьютером) ну и все в таком духе. Не спрашивая меня покупает какое-то говно, а потом обижается, что я не хочу его носить. Купила какую-то зимнюю куртку, в которой я как новогодняя елка. Вечно накупит 1488 штук рубашек, которые я ни разу не одену, тк люблю балахоны. Тоже давно сказал, что мне не надо без меня ничего покупать, пока сам не попрошу, но ей все равно, она на своей волне. По КД беспричинные наезды устраивает, да и не только она, видители я с ними не разговариваю и в ДУШУ ПЛЮЮ. Ну уху есть, а о чем с ними базарить, если они вечерами смотрят свои сраные сериалы, пусть говорят, соловьева и страшилки про хохлов? Или обмениваться дежурными фразочками аля "Что интересного рассказать можешь?", "Что вокруг слышно?" - я этого не люблю. Еще у нее есть ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА У ДОСКИ, то есть я понимаю, если бы одна сторона была для мяса, другая для рыбы, но резать ТОЛЬКО с одной стороны и тем более бугуртить по этому поводу... Дед, тоже сумашедший, ичсх оба любят ванговать и думать за других. Пример: я всегда впритык иду на автобус и еду по проездной карте (на автобусе дешевле), но сразу после автобуса приходит маршрутка, они же по своим часам неправильным вечно кудахтают про то, что я опоздаю, хотя такого никогда еще не было. Уходя, слышал, как они говорили: ДА ОН НАВЕРНОЕ НА МАРШРУТКЕ ЕЗДИТ, КОЗЕЛ ЛИПУЧИЙ, ДЕНЬГИ НЕ БЕРЕЖЕТ и так далее. В итоге вечером до меня докудахтался батя по телефону, я даже объяснять ничего не стал, просто трубку бросил, ибо настопердело это. И таких вот историй просто МИЛЛИАРД, но все они по таким мелочам, что я не могу вспомнить больше.

Давно бы уехал от них, но я же корзинус - ни работы, ни подработки, да и не умею я ничего.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17343 Ответ
Я просто хочу сказать, что если в роду есть поехавшие, то посмотри, не такой же ли ты, или не будешь ли ты таким.

У меня со стороны отцовской линии почти все родственники поехавшие, даже удивляюсь как иногда редкие адекватные пробабушки выносили всю эту поехень.

И вот вижу, что батя тоже стал поехавшим, хотя до этого был адекват и сам охреневал со своей семьи, а теперь такой же, лол. Всякие дополнительные пакеты в виде политики, УКРАИНАУКРАИНАУКРАИНА везде враги, РЕНТИВИ ТАЙНЫ РУСИ, экстрасенсы. Покупает всякое говно, которое ломается, покупает в интернете, где его напёрстывают. Особенно помню, когда был в поиске работы он, он три, ТРИ АЖ РАЗА отправил деньги какому-то петуху, который должен был якобы прислать книгу как прийти к успеху, в итоге пришёл вирус, который добил и без того натерпевшийся ноутбук. Иногда от политики может поехать настолько, что может собирать вещи на донбасс или пойти мочить турков.

Я просто хочу сказать, что если в роду есть поехавшие, то посмотри, не такой же ли ты, или не будешь ли ты таким.

У меня со стороны отцовской линии почти все родственники поехавшие, даже удивляюсь как иногда редкие адекватные пробабушки выносили всю эту поехень.

И вот вижу, что батя тоже стал поехавшим, хотя до этого был адекват и сам охреневал со своей семьи, а теперь такой же, лол. Всякие дополнительные пакеты в виде политики, УКРАИНАУКРАИНАУКРАИНА везде враги, РЕНТИВИ ТАЙНЫ РУСИ, экстрасенсы. Покупает всякое говно, которое ломается, покупает в интернете, где его напёрстывают. Особенно помню, когда был в поиске работы он, он три, ТРИ АЖ РАЗА отправил деньги какому-то петуху, который должен был якобы прислать книгу как прийти к успеху, в итоге пришёл вирус, который добил и без того натерпевшийся ноутбук. Иногда от политики может поехать настолько, что может собирать вещи на донбасс или пойти мочить турков.

С одной стороны доставляет смотреть на его бугурты, когда я их обозначиваю, с теми же просраными покупками. И ведь ни разу не признался что его как лоха сделали. Что с политикой фейлов хватает, что с его жизненными принципами. Например, кудахтал мне в мозги с армией, я же оперировал что армия не стоит потраченного времени. В итоге так получилось, что забрали в армию откосить было никак, и когда батя встретил, то прям весь радостный был, будто я сейчас скажу какая армия крутая, в итоге сказал, что армия не нужна, это просёр времени особенно для спеца с красной вышкой, кем я и являюсь, и только сказочные персонажи могут гордиться что провели там год. И батя стал ходить кругами и вспопыхать, к слову, и сейчас ходит, т.к. дембельнулся я недавно.

Может кто-то скажет - для чего ты потруниваешь над батей? Я просто скажу, что я устал с ним бороться и на доводы ему категорически положить с прибором, какими бы очевидными бы они не были. Да и видел я такую шизу у остальных родственников, боюсь как бы подобная параша меня не зацепила или моих детей.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17344 Ответ
Сейчас расскажу вам увлекательные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала (если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору (я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого усоска я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи проигрывают с него. К слову всем давно известно что у нас самая поехавшая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

Сейчас расскажу вам увлекательные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала (если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору (я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого усоска я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи проигрывают с него. К слову всем давно известно что у нас самая поехавшая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за бред творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - найс кинцо, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла" (впрочем, в связи с последними событиями он не так уж и ошибся).

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый еванутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом обозвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему, то у него моментально люто бешено рвется шаблон. Желающие узнать, на что это похоже, могут погуглить по слову "аутизм".

13. Он балабол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит, что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17345 Ответ
Вырос в атмосфере войны матери с бабкой. Мать - неадекват, истеричка, ипохондричка, паталогическая лентяйка и ничтожиство. Разведёнка, видящая во мне копию моего бати как по поведению, так и чисто внешне с понятным итогом. В трудовой даже половины стажа для пенсии не наработано, в старости будет получать копейки. Не работает ни смотря ни на что, по дому не шевелится, готовить не умеет от слова совсем и засирается на ровном месте. А значит мне настанет гроб гроб кладбище, когда бабка помрёт.
Бабка - уроженка глухой таёжной деревни, работающая чуть ли не с пелёнок пробившаяся при союзе в чиновники. Энергичная, бодрая, почти здоровая в свои-то 70. Трудоголик. Не смотря на пенсию в 27к ещё и работает, по сути таща на себе и меня, и мамашу. Ненавидит мать за её раздрисняйство по жизни, относится ко мне как к золотому слитку номиналом миллиарды миллиардов долларов и безбожно бухает, когда наступают выходные.
Срутся постоянно, их от вида друг друга ажтрисёт. Срачи, в основном, по поводу меня Мать: "Как ты его воспитываешь? Ты же работаешь почти всегда!", Бабка: А ты как его воспитаешь? Такой же тряпкой и размазнёй? Не мешай мне исправлять ошибки, ошибка!" и из-за бабкиной любви к алкоголю, потому что когда она выпивает, она часто троллирует мою мать на тему её ничтожности. Мать же даже на лёгкую подколку по этому поводу звереет. Один раз в порыве баттхерта она чуть не прибила бабку вазой для цветов по голове. Хорошо бабка закалённая железная леди, пострадала только ваза.
Вырос в атмосфере войны матери с бабкой. Мать - неадекват, истеричка, ипохондричка, паталогическая лентяйка и ничтожиство. Разведёнка, видящая во мне копию моего бати как по поведению, так и чисто внешне с понятным итогом. В трудовой даже половины стажа для пенсии не наработано, в старости будет получать копейки. Не работает ни смотря ни на что, по дому не шевелится, готовить не умеет от слова совсем и засирается на ровном месте. А значит мне настанет гроб гроб кладбище, когда бабка помрёт.
Бабка - уроженка глухой таёжной деревни, работающая чуть ли не с пелёнок пробившаяся при союзе в чиновники. Энергичная, бодрая, почти здоровая в свои-то 70. Трудоголик. Не смотря на пенсию в 27к ещё и работает, по сути таща на себе и меня, и мамашу. Ненавидит мать за её раздрисняйство по жизни, относится ко мне как к золотому слитку номиналом миллиарды миллиардов долларов и безбожно бухает, когда наступают выходные.
Срутся постоянно, их от вида друг друга ажтрисёт. Срачи, в основном, по поводу меня Мать: "Как ты его воспитываешь? Ты же работаешь почти всегда!", Бабка: А ты как его воспитаешь? Такой же тряпкой и размазнёй? Не мешай мне исправлять ошибки, ошибка!" и из-за бабкиной любви к алкоголю, потому что когда она выпивает, она часто троллирует мою мать на тему её ничтожности. Мать же даже на лёгкую подколку по этому поводу звереет. Один раз в порыве баттхерта она чуть не прибила бабку вазой для цветов по голове. Хорошо бабка закалённая железная леди, пострадала только ваза.
Мать ненавижу за то, что она относится ко мне как к потенциальному кошельку и будет доить меня так же, как бабку. Бабку не люблю только когда она пьяная. Из-за их постоянных скандалов часто уходил из дома, состоял на учёте в детской комнате милиции из-за того, что срывал свою злобу на одноклассниках и младшеклассниках, а так же имел патологическую привычку воровать лет так до 13.
В 16 лет произошёл переломный момент, когда я перестал срывать свои эмоции налево и направил их куда надо. Выслушивая очередное мамашино нытьё о здоровье, о том, как она помрёт от рака/спида/эболы/укуса одноглазой анаконды, я просто послал её на хрюй, попутно сообщив, что поскорее бы уже. На что она озверела и в миг прописала мне оплевуху и стала в череп говорить мне, как я без неё сдохну. Что я сделал? Я сломал ленивой потаскухе нос. Да, были менты. Да, была заява. Но всё решили без лишнего дёргания закона. На бабку же я просто ору, когда она выпьет и начинает переходить границу в троллировании матери. Такая вот жиза.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17353 Ответ
>>17344
О д-да. Помню эту пасту, нажористая. Правда, я не уверен, что исходный пост был действительно на Доброчане, ну да ладно.
>> No.17549 Ответ
Исходный псто: >>b/5787184
>>5786851
> Смотря на наиболее популярные, если бы у меня были дети, я бы их всех попробовал пристроить в священники, явно работа не пыльная и очень прибыльная
Правильно ли ты себе представляешь работу священника?
0. Пять лет обучения. По ходу надо изучить три мертвых языка.
1. Обязательная свадьба перед трудоустройством. Разводиться запрещено. С годами желательно родить от 3 детей и более.
2. Сами службы довольно тяжёлые, два раза в день без выходных.
3. Между службами надо социализироваться по полной - знать всех прихожан и захожан.
4. Уникальный дресс-код, обязательный даже в нерабочее время.

Врач:
>>b/5787191
Правильно ли ты себе представляешь работу врача?
0. 6 лет обучения + интернатура. По ходу надо изучить один мёртвый язык
1. Жениться не обязательно, можно поёбывать медсестричек, если силы останутся после п.2
Исходный псто: >>b/5787184
>>5786851
> Смотря на наиболее популярные, если бы у меня были дети, я бы их всех попробовал пристроить в священники, явно работа не пыльная и очень прибыльная
Правильно ли ты себе представляешь работу священника?
0. Пять лет обучения. По ходу надо изучить три мертвых языка.
1. Обязательная свадьба перед трудоустройством. Разводиться запрещено. С годами желательно родить от 3 детей и более.
2. Сами службы довольно тяжёлые, два раза в день без выходных.
3. Между службами надо социализироваться по полной - знать всех прихожан и захожан.
4. Уникальный дресс-код, обязательный даже в нерабочее время.

Врач:
>>b/5787191
Правильно ли ты себе представляешь работу врача?
0. 6 лет обучения + интернатура. По ходу надо изучить один мёртвый язык
1. Жениться не обязательно, можно поёбывать медсестричек, если силы останутся после п.2
2. Работа на 2 ставки, иначе помрёшь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжврач
4. Уникальный дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Учитель:
>>b/5787223
Правильно ли ты себе представляешь работу учителя?
0. 5 лет обучения + педпрактика. По ходу надо изучить горы всякой не относящейся конкретно к твоему предмету хуерги.
1. Жениться не обязательно, с чиновниками от образования наебешься по полной, причем иметь будут именно тебя, зачастую в извращенных формах.
2. Репетиторство по хардкору, иначе помрешь с голоду.
3. Вне рабочее время социализироваться по хардкору, знать в лицо всех мам-пап-бабушек и вникать во все семейные проблемы.
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Программер:
>>b/5787466
Правильно ли ты себе представляешь работу програмиста?
0. 0-6 лет обучения + практика. По ходу надо изучить кучу мёртвых языков
1. Жениться не обязательно, всё равно никто не даст
2. Работа на 24 часа в сутки, иначе помрешь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжпрограмист
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время

Электрик:
>>b/5787793
Правильно ли ты себе представляешь работу электромонтёра?
0. 1-12 месяцев обучения + 3 года практики. По ходу надо изучить кучу артефактов ушедших эпох
1. Жениться некогда потому что на сорок пятом земля опять горит.
2. Работа 8 часов + халтура ещё часов 5 в неделю, с голода не помрёшь, но на новый ХИЛТИ не хватит
3. Вне рабочего время все просят помощи "пасасецки" тыжэлектрик
4. Дресс-код, да хуй с ним с дресскодом, лучше скажи как оттереть этуй хуйню от джинсов
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17551 Ответ
Файл: 1541680948094.jpg
Jpg, 57.33 KB, 696×439 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1541680948094.jpg
>>b/5801459
Каким образом?[пикрелейтед]
>>b/5801464
>>5801459
Та же логика, что и в сосании хуев от поцелуев с тянками. Человек сходил в туалет, поссал, тем самым держал хуй, потом прикоснулся к ручке, на ручке остались следы от хуя.
>>b/5801472
>>5801464
За сколько тогда хуёв будет считаться, если кто-нибудь непосредственно хуем по ручке поелозил?
>>b/5801487
>>5801472
Ручка тогда неминуемо превратится в хуй, как и ты, когда за нее схватишься незаметив.
>>b/5801492
>>5801472
А если хуем по хую поелозить? Хуй же должен нейтрализовать хуй? Если да, то можно по ручке поелозить хуем затем спокойно схватиться.
>>b/5801504
>>b/5801459
Каким образом?[пикрелейтед]
>>b/5801464
>>5801459
Та же логика, что и в сосании хуев от поцелуев с тянками. Человек сходил в туалет, поссал, тем самым держал хуй, потом прикоснулся к ручке, на ручке остались следы от хуя.
>>b/5801472
>>5801464
За сколько тогда хуёв будет считаться, если кто-нибудь непосредственно хуем по ручке поелозил?
>>b/5801487
>>5801472
Ручка тогда неминуемо превратится в хуй, как и ты, когда за нее схватишься незаметив.
>>b/5801492
>>5801472
А если хуем по хую поелозить? Хуй же должен нейтрализовать хуй? Если да, то можно по ручке поелозить хуем затем спокойно схватиться.
>>b/5801504
>>5801492
> А если хуем по хую поелозить?
То это уже гейство.
>>b/5801506
>>5801504
Но ведь можно хуем водить по хую тянки.
>>b/5801508
>>5801506
К хую тянки обычно приделан ебырь тянки. И он скорее всего будет не в восторге от гейства.
>>b/5801509
>>5801506
Либо у твоей тянки огромный клитор, либо тебя вводит в заблуждение очень хитрый трап.
>>b/5801564
>>5801492
> Хуй же должен нейтрализовать хуй?
Только если они разных знаков. То есть гей и гетеро.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17552 Ответ
>>17551
> Только если они разных знаков
> То есть гей
> и гетеро
>> No.17554 Ответ
>>17341
> я люблю доебаться до людей с хуитой вместо того чтобы что-то сделать самому, пусть даже это самая малость
Как же я не люблю таких людей.
>> No.17597 Ответ
Файл: maxresdefault.jpg
Jpg, 127.27 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
maxresdefault.jpg
>>17107
забавно, что перечислены те страны, которые дотирует Китай поговорил


No.15645 Ответ [Открыть тред]
Файл: -.png
Png, 1017.93 KB, 956×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
-.png
Проигрываю с мамкиных сынков, которым не похуй на наличие плевы у самки. Адекватному, успешному мужчине нужно, чтобы девушка была красивая и не бревно, чтобы секс доставлял удовольствие.
Дроч на девственниц - это попытка вечно неуспешного омежки самоутвердиться, мол, я у нее первый, я успешен, ухх, посмотрите на меня. Получается, омежек интересует не секс, а свое иерархическое положение. Настоящие альфачи иерархией не озабочены, они и так знают, что они аль-факуны.
Девственникодрочерам нужен не секс, им нужно не трахать тню (то есть использовать по назначению), а испытывать гордость за наличие у нее девственности (то есть через секс удовлетворять свои психологические комплексы)
313 posts are omitted, из них 156 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17503 Ответ
Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Уникальный композитор

Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал - идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) - его представляет, как будто тому говорить в падлу.
- Молодой человек! Познакомьтесь. Это - Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.
- А когда ваше начальство будет на месте?
- Не знаю, - совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил - "когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся".
- А они нам ничего не передавали?
- Нет.
- А вам они ничего не передавали?
- Нет.
- Для нас?
- Нет!
- Послушайте, молодой человек. Бутылкин - уникальный человек. Музыкант.
- Да вижу. Ну?
- Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
- Ага.
- Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было - вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить - что, собственно, надо.
- С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
- Ну?
- Но она ИСЧЕЗЛА?
- Кто? - удивился Хрипатый.
- Информация.
"Ну и хуй с ней", - про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
- Трагедь. Что значит - исчезла?
- ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом - глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно - говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь - имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй - говорил. Типа - интерфейс. Междумордие, то есть.
- Ладно. Передам.
- Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: "Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может - и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй - его секретарь. Я так понимаю - геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил... Или не вылечил"... Вслух же Хрипатый сказал:
- Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.
- Да-да-да! Хорошо. И записочку еще...
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты - пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был - все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17504 Ответ
Диагностика от Хрипатого

Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра". И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Диагностика от Хрипатого

Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра". И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть - не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг - не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный, потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления ГОСТом 18300-87.
Одним словом - хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук - это оскорбительно. Тем паче - в России. Как-то главврач заикнулся - а нельзя ли это дело как-то размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском центре по графе "Вывозка мусора" или что-то типа этого. Сисадмин не возражал ни разу, потому что все что он делал с мусором - это производил его в умеренных количествах. Графы же "Взлом буржуйской компьютерной программы" в расходах центра не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого было немеряно. Неактуально.
В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше, а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров - интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать. Я например - не знаю. А он - знает. Джентльмен - не ебаться. Хрипатый ему выкладывает совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы, которую можно назвать в договоре "адаптацией", получить за это по безналу деньги и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития. В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили, что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно, и начался разговор. "А... - говорит Петров - эту хрень мы и так крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое"...
В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как - работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть - иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.
Хм.
Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.
Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.
Ведь оно как?
Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.
Я, типа, ее крякну - и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!
Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?
- Должна, - сказало начальство, - однозначно должна быть!
В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона... Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.
А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию... Получилось даже выгодней чем изначально хотелось.

Эксклюзивный ноутбук

Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.
У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.
А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный "нотебук". Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть - как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях. "Нотебук" поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.
Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот "нотебук" помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы "нотебуку" жизнь медом не казалась... Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько забот.
А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего - последнее.
Хрипатый дал.
Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном фильме.
- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю, откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.
- Да не хочу я! Мне бежать надо...
- Выпей, однова живем!
- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...
- Сядь. И выпей.
- А чё? - спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.
- Сядь! - наливая, сказали ему.
И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...
В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин", и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.
В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.
На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.
2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.
3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.
4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.
5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.
А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.
Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...
К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в конденсатор...
Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.
В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз. А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.
Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени на красочный пиздёж не оставалось.
В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было. Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил посмотреть, что можно сделать с дыркой.
- С какой дыркой? - удивились мы.
Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий глаз. А нехуй мигать!
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17505 Ответ
Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:

1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему "Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка - опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер" отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта". Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина

В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал, выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть, но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится. Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет - Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь, вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить "Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек. Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа, и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
  Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как, антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский, Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того, что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно, теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала, что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать, да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно, хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор, не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним, глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем. Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился, типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец, которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же, не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой". Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так. Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе "Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик. И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось. Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав. Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб, Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.

После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем, что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами. Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись. Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас. Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира

Заполночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.

А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.

Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.

Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!

Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.

Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.

Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17512 Ответ
>> No.17513 Ответ
Урфин Джюс

Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17514 Ответ
Немного ссал, что не о чем будет разговаривать, когда начинал встречаться с бывшей. Ей 27 было, мне 22, типа довольно большая разница в возрасте для пиздюка, но вроде ничего, обошлось. Потом всё время подъебывал ее по поводу того, что она древняя, перед ее тридцаткой ебал всю ночь со словами ПОКА МОЛОДАЯ, вот это всё. Карма настигла, в 28 стал отношаться с двадцатилетней, теперь я старый.
>> No.17516 Ответ
>>17514
> Ей 27 было, мне 22
Прохладой повеяло.
>> No.17517 Ответ
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17547 Ответ
Где можно почитать о медицинских препаратах способствующих быстрой смерти человека? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно почитать о создании всяких взрывчатых веществ и ядов? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о практике всяких психологических уловок для торговли людьми? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о препаратах способствующих скорейшему развитию гениталий у маленьких девочек? Сугубо исследовательский интерес.
>> No.17548 Ответ
>>17547
Где можно прочитать о средствах причиняющих долговременную потерю памяти? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о химической стерилизации, основы и руководство? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о современной архитектуре, конструкции и её слабых мест? Сугубо исследовательский интерес.


No.11687 Ответ [Открыть тред]
Файл: TimofeevAE.jpg
Jpg, 153.40 KB, 500×457 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
TimofeevAE.jpg
Здесь, анончики, я буду выкладывать небольшие текстовые простынки о том, что со мной происходит в одном колледже. Возможно, некоторые школоаноны раздумают покидать родные пенаты, кто-то, бывший в точь-точь таких ситуациях, посочувствует, а кто-то тупо пройдёт мимо.

Паста №1(от 9-го декабря 2013):

Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Здесь, анончики, я буду выкладывать небольшие текстовые простынки о том, что со мной происходит в одном колледже. Возможно, некоторые школоаноны раздумают покидать родные пенаты, кто-то, бывший в точь-точь таких ситуациях, посочувствует, а кто-то тупо пройдёт мимо.

Паста №1(от 9-го декабря 2013):

Бля, аноны, это пиздец. В сентябре я перешёл в один колледж, приличный, на первый взгляд. Но там все упарываются! В моей группе большая часть употребляет гашиш и траву. Человека четыре-пять - уже на "марках" и на "розовой пантере". Я не так давно увидел неподалёку от колледжа шприц. Мой сосед по парте пиздит, что "всё это безвредно", "власти обманывают", "ты можешь сказать, что именно наносит вред печени/почкам/лёгким/сердцу и т.д.?", "кофе/алкоголь/курение - те же наркотики, но легальные". Бля, иногда мне становится немного стрёмно. Он же утверждал, что один из преподов тоже употребляет. И что самое говенное, они употребляют прямо на парах.
У нас в группе всего две девушки. Одна из них сказала своему парню, что [username] до неё домогался. Парень "забил" [username] "стрелу", и отметелил его. На деле же эта шлюха сама ко всем лезет, а до ебли дело даже не доходило. Но [username] недели 2-3 отлежал в больнице, и подал на эту парочку в суд. Парень вышеупомянутой ещё говорил, что, мол, ударил [username] единожды (и украсил все его лицо столь обширными гематомами, что нужно бить гигантским мешком с щебнем, чтобы ТАК его ОДИН раз ударить.
Что у нас творится на лит-ре, так это вообще пиздец. Летает всё - бутылки(зачастую полные и открытые, впрочем, иногда пустые и с дырочкой), книги, тонны бумаги, гандоны, разок даже стулом кинули. Гвалт такой полный, что нихера не слыхать. В довершение всего наш препод по литературе и русскому - луркоёб.
Иногда выпадают более-менее спокойные дни, но все остальные - кошмар. Вы не представляете, как мне хорошо возвращаться домой. Обещают вырезать группу после декабря. Я мог бы перейти в другую шарагу, но, держу пари, там также. Я мог бы вернуться в школу, но когда я туда заходил недели две назад, я увидел, что она превратилась в колонию строгого режима.
Анон, я физически ощущаю, как начинаю быдлеть и тупеть. Возможно, кто-то ещё скажет, что я моралфаг или ещё что в этом роде, но, блин, это ужасно.
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 390 posts are omitted, из них 31 с файлами. Развернуть тред.
>> No.17314 Ответ
>>17311
1305
По мелочи, за Собчак.
Переживу сессняк и накатаю полноценную пасту на тему выборов.
>> No.17316 Ответ
>>17314
О нет, только не политота в таком ламповом треде, ребята, я вас прошу. Не поганьте, пожалуйста, атмосферу этой помойкой.
>> No.17317 Ответ
>>17316
А то чо? Закидаешь губернатора треда снежками?
петросян_жпг
>> No.17383 Ответ
>>17311
ВНИМАНИЕ! ПОЛИТОТА!

Политическая паста №1
Итак, морозным декабрьским утром я решил стать наблюдателем. Не могу сказать, чтобы в это решении было какое-либо рациональное зерно, скорее это было что-то вроде попытки оправдаться. "Ну, в те самые дни я сделал всё, что мог". С этими мыслями я заполнил анкету "Голоса".
Обучение наблюдателей происходило в феврале и было довольно коротким. В той или иной степени оно сводилось к тому, что в случае чего мы сообщаем кодом о нарушении и пишем жалобу. На собрании в штабе Тёмной Лошадки были и те, кто наблюдал на предыдущих выборах. Один дедок наблюдал на всех из них.
Потихоньку настал день выборов, и я бодро почапал в близлежащую школу, где первым делом перезнакомился с теми, кто будет наблюдать вместе со мной, с нашей избирательной комиссией и полицейским.
Созерцать происходящее мне предстояло с бывшим учителем, пришедшим от штаба Навального (овродя как они тоже через Собчак прописались). Дядечка был подготовлен серьёзнее меня: у него был механический нажимной счётчик для контроля за притоком избирателей, таблица с временем выборов, которая была разбита на интервалы по полчаса, смартфон для видеофиксации и ещё куча всякой всячины. Помещение столовой с нашим участком с самого начала не понравилось мне своей планировкой: наблюдатели сидели у входа, председатель с секретарём и бюллетенями сидел у сцены, а урна стояла как раз между этими двумя позициями. Таким макаром очередь благополучно скрывала от нас тех, кто бросал в урну бюлики.
>>17311
ВНИМАНИЕ! ПОЛИТОТА!

Политическая паста №1
Итак, морозным декабрьским утром я решил стать наблюдателем. Не могу сказать, чтобы в это решении было какое-либо рациональное зерно, скорее это было что-то вроде попытки оправдаться. "Ну, в те самые дни я сделал всё, что мог". С этими мыслями я заполнил анкету "Голоса".
Обучение наблюдателей происходило в феврале и было довольно коротким. В той или иной степени оно сводилось к тому, что в случае чего мы сообщаем кодом о нарушении и пишем жалобу. На собрании в штабе Тёмной Лошадки были и те, кто наблюдал на предыдущих выборах. Один дедок наблюдал на всех из них.
Потихоньку настал день выборов, и я бодро почапал в близлежащую школу, где первым делом перезнакомился с теми, кто будет наблюдать вместе со мной, с нашей избирательной комиссией и полицейским.
Созерцать происходящее мне предстояло с бывшим учителем, пришедшим от штаба Навального (овродя как они тоже через Собчак прописались). Дядечка был подготовлен серьёзнее меня: у него был механический нажимной счётчик для контроля за притоком избирателей, таблица с временем выборов, которая была разбита на интервалы по полчаса, смартфон для видеофиксации и ещё куча всякой всячины. Помещение столовой с нашим участком с самого начала не понравилось мне своей планировкой: наблюдатели сидели у входа, председатель с секретарём и бюллетенями сидел у сцены, а урна стояла как раз между этими двумя позициями. Таким макаром очередь благополучно скрывала от нас тех, кто бросал в урну бюлики.
С самого начала на участок ввалилась бригада каких-то дорожных рабочих, организовано протопавших за бюллетенями и в пару минут из заполнившая. Затем открылись врата ада и на участок попёрли бабульки.
Это был пиздец. Если часть пенсионерок просто приходили и голосовали, то другие начинали скандалить или демонстрировать всем, что проголосовали за Путина. Постепенно начали появляться родители с детьми, которым они давали подержаться за своё волеизъявление, некоторые дамы позировали с бюллетенем. Человека три заполняли бюллетень, фоткались, а затем брали свежие в комиссии, видимо в целях избежания административного давления. В определённый момент мне предложили походить по квартирам с переносной урной.
Вот тут уж уровень пиздовебляднутости ситуации вырос драматически. К одной бабульке мы приходили на адрес трижды и пытались дозвониться через дверь, при этом за дверью неистово начала лаять собачка. Тем не менее бабка чудесным образом нас ни разу не услышала и в шесть часов на нас пожаловалась, дескать, не пришли. Другая бабка открыла нам дверь и начала пафосно вещать нам про то, насколько ВВП охуенен и как же она его обожает. После постановки галочки она заявила "Моя миссия выполнена" (дословно). Один старикан был буквально в собственном говне, как и вся его квартира. Всё жилище пропиталось вонью и было чем-то заляпано, пыль свалялась в осадочную породу, а в посуде на кухне потихоньку зарождались цивилизации. Пожаловавшись нам на жизнь (ради порядка), он с видимой радостью поставил крестик за кумира предыдущей дамы. Встретился нам и дедок, парализованный почти целиком, не считая левой руки. Особо меня опечалила ситуация, когда мы пришли к пожилой супружеской чете, где жена сразу же поставил галку за ВВП, а муж сказал, что голосовать не хочет, ибо никто не вызывает у него доверия. Пока он читал данные кандидатов, жена подошла, взяла его за руку с ручкой и со словами "Давай так" поставила галку за всё того же. Помню бабушку, которая встретила нас с домработницей и попросила её достать документы из синей папке на диване. На диване лежало 17 папок. Все синие. В одной из квартир нас встретил объёбаный чувак и сказал, что бабушка лежит с инсультом и ничего не могёт. Хотя разговор был недолгий, шлейф каннабиса ещё долго нас преследовал. Одним из последних обходимых оказался дядька лет 30 из Костромы. По его словам, его выписали буквально утром из больницы и он не смог там проголосовать. Поелику тут он зарегистрироваться никак не мог, с волеизъявлением мужик пролетел.
В общим целом процесс обхода проходил с едкими комментариями и обменом мнений, в ходе которого члены комиссии посетовали на интенсивность пропаганды из зомбощика и поразмышляли о судьбах родины. В конце концов мы чуть было не устроили ставки на то, попадётся ли хоть кто-нибудь, кто голосует не за ВВП. Когда наконец нам встретилась пожилая пара, голосовавшая за Грудинина, мы чуть было не обняли их, настолько гнетущее впечатление оставили остальные. Анон может решить, что я специально смотрел в бюллетени всех этих стариков, но они не скрывали, а наоборот гордо демонстрировали документ. Воистину советская закалка.
Вернувшись после второго обхода я узнал от навальнаблюдателя, что его пытался побить какой-то поехавший, оравший "а ну, кто здесь за Навального?". Позже выяснилось, что это был мой управдом. Зато позже к нам подошла бабушка, живущая этажом ниже меня и выращивающая цветы перед домом, и пожала нам руки, сказав, что мы занимаемся важным делом.
В ходе пересчёта вся комиссия, полицейский и наблюдатели шумно радовались, когда были бюлики не за Путина, ибо разнообразия было столь немного, что члены комиссии аж хрипли при пересчёте. Самый знаковый момент был в том, что у Путина было ровно на один голос больше, чем у всех остальных кандидатов вместе взятых. Общее впечатление от ситуации было трагикомичным.
В конце концов из этого опыта сделал несколько наблюдений и выводов:
1) Электорат действующей власти - пенсионеры. Вероятно они просто хотят дожить свой срок без перемен.
2) Наличие у пенсионера компьютера почти 100% гарантирует, что он не будет голосовать за действующего президента.
3) Бюджетники готовы голосовать за кого угодно, лишь бы не ВВП.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.17396 Ответ
>>17383
Сутки сидел за камерами в день выборов, наблюдал именно эту херню. Толпы бабок, организованные толпы рабочих, несколько неадекватов, скучающие и грустные сотрудники комиссии.
>> No.17557 Ответ
А я в армии
>> No.17560 Ответ
>>17557
Как так?
>> No.17590 Ответ
>>11687
Просто паста
Ну-с, аноны, сейчас будет своеобразный дебют: я впервые пишу пасту со смартфона. Когда-то давно я решил, что куплю сей девайс после того, как старый прикажет долго жить. Предсказуемо кнопочный ветеран не хочет отправиться на покой и по сей день, работая почти безотказно с 2011-го года. В конце концов один из друзей по играм не выдержал и подарил свой старый редми3. За два года успело произойти немало забавного, и, несмотря на общий депрессивный мотив, есть и весьма положительные моменты и в дружеском, и в игровом, и в карьерном плане.
Если будет интересно, могу рассказать про 3d-молеллинг, митинги, настолочки, иностранцев и прочую хуйню.
Ваш 0П.
>> No.17591 Ответ
Что делать, если ты считаешь себя гуманитарием, но был запихнут на техническую ерунду? Мне просто физически противна математика и всё с ней связанное. Пытался мамке говорить, что хочу перепоступить на филолога какого-нибудь, но всё разбивается об "Кем ты будешь работать с дипломом своего филолога?". Нет пути. Работать действительно некем. Алсо, закончил колледж на программиста.
>> No.17592 Ответ
>>17591
Скорее всего тупа не сможешь долго проучится и вылетишь, так что лучше перевестись пока есть возможность. Если родаки кроют, узнай, если в твоем вузе нужное направление и все, сопсна.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [45] [46] [47]
Пароль:

[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]